Можно потрогать твои яйца рассказ. Старый, проверенный удар коленом по яйцам
Когда ты встречаешь на улице какого-то незнакомого парня, очень легко пнуть его по яйцам, так как он совершенно к этому не готов. Однако когда ты дерешься с кем-то на улице или в клетке, обычно противник старается защитить свое ценное место. Если ты направишь удар коленом в область члена с яйцами, он инстинктивно скрестит ноги, защищаясь от возможной травмы. Применяя технику, описанную ниже, ты обязательно завершишь удар, заставив противника упасть на колени и блевать примерно с полчаса (итак, леди, прислушайтесь). Я знаю, что этот прием работает, так как видел, что Чейк Конго регулярно использовал его в восьмиугольнике.
1) Я завязан с Нейлом в двойном клинче. Это нейтральная позиция, так как мы оба провели захват сверху и снизу. Вместо того чтобы пытаться пробить себе второй захват снизу, обеспечивая тем самым жесткий обхват корпуса – что обычно делают честные борцы, – я собираюсь ударить его с максимальной силой коленом по его хозяйству.
2) Чтобы нанести удар коленом в пах, правой рукой я поднимаю левую руку Нейла, поворачиваю его тело против часовой стрелки с помощью нижнего захвата, и наношу ему удар левым коленом по внутренней поверхности левого бедра. Эти действия не только лишают его равновесия, он также разводит ноги в стороны, освобождая мне дорогу к его яйцам.
3) Пока Нейл лишен равновесия, я ставлю левую стопу вперед и смещаю правую ногу назад. Если ты участвуешь в профессиональном бою, то сейчас настал момент, когда ты захочешь быстро осмотреться вокруг, чтобы убедиться, что судья не заметил хозяйства твоего противника.
4) Прежде чем Нейл обретет равновесие и сомкнет ноги вместе, я выстреливаю правым коленом по его орешкам.
Как отбить удар мечом
Прежде всего, никогда не бери нож, собираясь драться с противником, вооруженным саблей. Это откровенно глупо. Намного лучше противостоять парню с саблей, работая голыми руками. На приведенных ниже снимках я демонстрирую прием рука-меч, который применяли перуанские монахи, чтобы разоружить Пиратов. Причина, почему я написал слово «пираты» с большой буквы, заключается в том, что они заслуживают уважения за то, что в Средние века атаковали перуанских монахов, вооруженные всего лишь саблями. В данном случае им следовало как минимум использовать пулемет. В любом случае, этот прием суперсекретный, так что если ты уговоришь своего старшего брата попрактиковаться в нем с тобой, используя мачете своего дяди, не говори своей маме, что узнал об этом от меня. Это нарушит суперсекретный код и покроет тебя лишаем на всю оставшуюся жизнь.
НЕПРАВИЛЬНО
ПРАВИЛЬНО
1) Мой противник отводит меч назад и направляет его на меня со всей силы. Расставив ноги на ширине плеч, я раскрываю руки в направлении лезвия меча.
2) Я поворачиваю лицо в сторону приближающегося ко мне лезвия и слегка развожу руки.
3) Я хватаю тяжелое лезвие руками, смыкая их на нем и препятствуя смертельному удару.
4) Удерживая острое лезвие, как можно крепче, в правой руке, я наношу ничего не подозревающему противнику жестокий удар ножом в горло. А потом я закалываю соперника его же собственным мечом и начинаю грабить его маленькую деревушку, расположенную на промерзших и продуваемых ветрами берегах Скандинавии.
На улице лето. Все отдыхают, купаются, только девочка вика сидит дома одна, у неё практически нет подруг она замкнутая и ужасно застенчивая.. Учится она в восьмом классе.. Во дворе играют в мяч дворовые ребята. Вика смотрит на них с балкона и тоже мечтает поиграть в мяч с ребятами. Вдруг один из ребят позвал её на улицу.
Вика, не поверив своему счастью, выбежала во двор.. - Поиграем в футбол, говорит соседский парень Сережа. Но я не могу быстро бегать как вы/, ответила вика. А ты бегай, как умеешь, и главное пасуй мяч мне. Игра началась. Вика, несмотря на свою застенчивость все же влилась в коллектив и не уступала мяч.
Давай пасуй мне, кричит сережка. Вика ударила по мячу и мяч вместо тоже, чтобы прокатится по земле подлетел и попал сережке прямо между ног. Сережка, забыв об игре, свалился на землю схватившись руками за промежность. Его лицо исказилось гримасой дикой боли, а из глаз выступили слезы. Парни же засмеялись и продолжили игру. Вика тоже усмехнулась/, ничего не поняв и тоже продолжила игру. Минут через пятнадцать Сережа отойдя от шока, поковылял домой.
Его догнала Вика. - Пошли дальше играть в футбол. - Я не могу, ответил сережка. А в чем дело то.. Как ты не понимаешь ты ведь попала мне между ног у меня там сейчас все невыносимо болит. - неужели удар мячиком по письке может причинить тебе такую боль. Сережка поняв, что вика сама не зная, что говорит, сказал, - пойдем ко мне домой я тебе кое что расскажу. Они зашли в комнатку Сережи, и сережка достал из под кровати выпуск журнала PLAYBOY.
Он открыл ее на странице где мужчина показывает свои размеры. - У какой большой унего корень засмеялась вика, ели бы ткну туда мячиком, ему бы, наверное, было еще больнее, чем тебе. - Вика ты не права. Смотри, видишь этот кожаный мешочек под писькой. - да я вижу, а что это, удивилась вика, какая то облезлая кожица. Вика ну не смейся это не кожица, это кожаный мешочек, в нем располагаются два маленьких овальных шарика.
Их по научному называют яичками. Яички есть у нас всех. - А по чему у нас нет яичек. По тому, что они вам не нужны у вас другая система, не такая как у нас. Нам яички нужны для того, чтобы потом когда повзрослеем у нас самих были дети. ой, ну не строй из себя самого умного, лучше, раз ты такой умный сними трусики да покажи свои шарики.
Вика, сейчас ты поймешь, почему мне было так больно после несильного попадания. Хочу открыть тебе один маленький секрет, угадай, где мое самое слабое место. Ну, я не знаю, я не дралась и не в курсе. Мое самое слабое место и находится в этом мешочке. Запомни вика яички - это самый уязвимый орган на теле всех парней.
Вот теперь то я понимаю, почему ты заныл как девочка, я попала в шарики, ехидно улыбаясь, спросила вика. Ты угадала, ты в них и попала. Вику вдруг внезапно разобрал непонятный смех и вдоволь насмеяшись она снова попросила достать яички.
Вика, дай мне свою ладошку, вика протянула руку, и сережка из шорт достал маленький мешочек с яичками и аккуратно поднес ладонь Викину к ним, так что яички легли прямо в ладошку. Вика присев на корточки стала внимательно щюпать мошонку, заметив, - Сереж, а у твоих шариков какие то ниточки отходят, я знаю, ответил Сережа они нужны для дела.
Так прикольно, у тебя одно яйцо висит ниже другого, это почему и почему у тебя одно яичко покрасневшее, ах да я и забыла, как влепила тебе мячиком это из - за этого покраснело все. Да и больше так не делай строго возразил Сережа. Сереж, а если я по ним ударю ногой, то у тебя они, наверное, лопнут, они ведь вроде бы не из кости. Если ты мне ударишь туда ногой, то повторится тоже, что и было сегодня во дворе, но только мне будет еще в несколько раз больней, если ты ударишь, костью, например коленной чашечкой. Так что если в классе кто нибудь будет тебя доставать смело бей коленом между ног, или если не получится, хватай между ног и дави изо всех сил, очень поможет. я недавно так достал соседку по парте, что она прямо на уроке схватила рукой ода яичка и сдавила их ногтями.
Я от боли заорал как сумасшедший, она пообещала их оторвать, если я не перестану ей мешать. Ну, мне пора.. Спасибо Сережка за интересную информацию. ах я забыла узнать, а долго яйцо после ударов еще болит., обернувшись, спросила вика. - Ну, у кого как, а у меня до сих пор левое яичко ноет. Ну ладно пока увидимся потом, сказала вика и мгновенно выбежала из подъезда. Весь вечер вика думала над случившимся.
У нее было много врагов, которые не любили ее, не ценили ее скромность, всячески над ней издевались. Она злорадостно улыбнулась, лишь она одна знала, какое место завтра заболит у ее одноклассников, которые как обычно на перемене будут дергать ее за косу. Перед сном она позвонила своей подруге Наташе и предложила.
Завтра отомстить всем парням, нагло смеющимся над скромностью двух отличниц. Вика в подробностях рассказала об уязвимом месте всех парней и о несдерживаемом желании пнуть туда кого нибудь. Наташа, как и вика, никогда не била парня промеж ног, но ей это очень хотелось, хотя она сама себе в этом просто боялась признаться.
Долго ждать не пришлось на первой же перемене вику ударили до боли знакомым учебником по математике, - ну как мозги не отбил ехидно подшутил одноклассник Андрей. Я тебе сейчас сама мозги отобью, но не те которые в голове, в голове у тебя всеравно одни опилки, а те которые у тебя между ног, ведь ты этим местом думаешь.
Андрей опешил, он явно не ожидал услышать от скромняжки вики такую речь. Вика уж хотела сесть на место, но Андрей крепко схватил ее за руку. Слышь ты сучка, если ты еще хоть раз.... На этом его речь оборвалась. Потому что в этот самый момент вика резко вскинула вверх колено и вмяла его в половые органы парня. Андрей стал задыхаться его глаза вылезли из орбит и пошатнувшись, он упал между парт, схватившись руками за ушибленное интимное место. уууууууу. больно. Уууууууууй как больно мне. Он не мог больше сказать других слов.
Парни в классе судорожно сморщились, как будто сопереживая Андрею, а девушки дружно захлопали в ладоши, аплодируя победительнице вике.. Вика обернулась к зачарованным и оцепеневшим парням и сказала, пацаны, если кто нибудь из вас хоть раз еще заденет меня пальцем, незамедлительно получит ногой по шарам. И указала рукой на корчившегося от боли Андрея. Здорово ты ему врезала, визжала от восторга Наташа, я тоже так хочу.
Так в чем проблема, кто тебя бесит больше всех, конечно Леха он мне проходу не дает, все за зад хватает. Так Наташа, слушай меня внимательно, на следующей перемене, после того как все вернутся из столовой мы окружим Леху и ты проведешь удар в пах. Этот разговор услышали остальные девчонки и поддержали Наташу.
Давай пинай ему яйца, если что мы поможем, он нас тоже достал возмущенно кричали девчонки. Леха подошел к своему классу и тут же его окружили все девушки. Самая смелая сказала. так слушай меня козел внимательно сейчас ты закроешь глаза а Наташа тебе даст в одно место, ты все понял. Бедный парень понял, что сопротивляться бесполезно и что лучше раздвинуть пошире ноги и принять то жестокое наказание, которое для него придумали девушки.
Милые девушки, взмолился Алеша, я знаю, что вы в любом случае дадите мне по яйцам, но я очень прошу не бейте туда со всей силы. У нас яички очень хрупкие.. Но Наташе было всеравно, лопнут шарики у Алеши или нет и она, сделав шаг вперед кроссовкой от всей души врезала по мошонке Алеше. Он заорал, как раненый зверь, на крики его сбежалось пол школы, конечно Наташу вызвали к директору и ешё много не лестного ей пришлось услышать в свой адрес от родителей, но радость победы над одноклассниками была превыше всего.
А вика на следующий день давила в руках яички у соседа по парте за то, что он не давал ей линейку. Легко и не принужденно она схватила рукой его за яйца и стала их крутить, парень же поскуливая от боли, отдал ей линейку, а после до конца урока держал рукой отдавленные гениталии. Так за неделю еще несколько пареньков за малейшую шалость получили ногой по шарикам от вики и Наташи, но на этом коварные и обиженные на жизнь девушки остановиться не могли.
Часть вторая
Яйца всмятку.
Прошло еще несколько недель.. Вика совсем перестала стесняться, наоборот теперь ее боялись все парни из ее класса и из параллели. Многие из них получали от вики по мошонке. С каждым днем вика становилась все более безжалостной по отношению к парням, теперь даже косой взгляд на вику мог закончиться отбитыми яичками.
Вот и наступили очередные каникулы. И однажды вика решила зайти и поговорить со своим соседом Сережей, уж больно ей хотелось похвастаться, как она запугала всех парней в ее классе. С сережкой они проболтали до поздно, вика рассказала обо всех забавных, как ей казалось случаях отбивания яиц. Теперь я все поняла, гордо заявила виктория, я поняла, зачем бог сделал так, чтобы яички мальчишек свисали между ног.
Вот представь Сереж, что подерутся мальчик и девочка, мальчик конечно сильнее и, наверное, победил бы, но если девушка лягнет его под яйца, парню уже будет не до драки, а если он заедет ей по этому месту, то упрется в лобковую кость, а адской боли девушка не испытает. Тем самым бог уравнивает права девушек и юношей.. Я конечно не экстрасенс, но мне кажется, что пройдет несколько лет и парни будут бояться девочек.
Будут приходить домой в слезах и с отбитыми семенами. Я уверена, что будет именно так, посмотри сережка голливудские фильмы, как сильны в них женщины, они настраивают девчонок на драку, на сопротивление мужскому невежеству. С этими словами вика посмотрела Сереже между ног и Сережа все понял, он без лишних слов раздвинул ног и получил от маленькой хрупкой девушки удар. Когда же он пришел в себя он услышал холодный и жестокий голос некогда скромной и застенчивой виктории. Я хочу кастрировать тебя.
Я раздавлю твои яйца, и ты больше не захочешь со мной спорить, ты же знаешь что я права, грядет новый 21 век, век эмансипации. Ты знаешь меня, если я что задумала я непременно исполню. Сегодня ночью разрешаю тебе покатать свои драгоценные шарики, попрощаться с ними, завтра у тебя, их не будет, не вздумай бежать, у меня теперь много подруг, вряд ли какая нибудь девушка не мечтала никогда кастрировать парня, мечтала любая, просто боялась себе в этом признаться, каждая девчонка, получая учебником по голове, вся в слезах, в обиде, хотя бы раз не мечтала бы уничтожить мужское начало. Сокрушить его.
И от имени всех девушек, не умеющих постоять за себя, тихих и забитых, от их имени я завтра кастрирую тебя, тебе уже ничто не поможет. И моему примеру последуют другие, так не останется в мире насильников, а с яйцами останутся только самые забитые и стеснительные, слабые люди, такие, какой была я раньше, и в мире воцарится гармония и начну это движение я, до завтра сережка, мы с подругами пошли точить нож.
И она, истерично рассмеявшись, ушла, не убежала как раньше а, не торопясь, ушла. Вика была уже не той скромной девочкой, она ненавидела жестокость, мужскую пошлость, гордость она презирала мужские яйца, как символ мужского достоинства. Многие ее подруги были против, но на кастрацию согласились придти все. Уж больно было интересно, как яички раздавливаются, они в голове себе это представляли и постоянно шутили над этим..
Дверь открыл Сережа не в состоянии посмотреть в глаза юным мстительницам. Через мгновение он уже лежал на полу голый, а девочки бесстыдно разглядывали его промежность. Вика поставила каблук на яичко парня. В это время оставшиеся девочки держали руки и ноги юноши. Смотрите, как рушатся мужские семенники, с этими словами вика сильно надавила на яичко, Сережа взревел от боли. – Пожалуйста, отпустите меня, просил он, бейте меня, если хотите, только не давите мне яйца. Через мгновение вика приподнялась на носке сапога и яички с хрустом раздавилось.
Девушки смотрели на мешочек с нескрываемой радостью, в то время как Сережа бился в агонии, через несколько секунд он уже потерял сознание и не издавал не звука. Вика взяла в ладошку второе яйцо и спросила подруг, кто хочет его раздавить. Но девушки ошарашенные происходящим не могли уже ничего говорить, только Наташа не говоря ни едино слова подошла и наступила на последнее яичко, оно лопнуло, как воздушный шарик, но Сережа этого уже не чувствовал, он все еще лежал без сознания. – Сегодня знаменательный день, воскликнула вика, сегодня мы впервые уничтожили орган которым так гордятся все парни, мы раздавили яички и значит мы победили.
Глядя на нас, все девушки будут делать так же, пинать яйца и уничтожать их, ведь для меня, как для девушки яички это всего лишь мешочек по которому можно пнуть. Немного помолчав, девочки, отправились по домам. Быть может сегодня у них был самый счастливый и переломный день в их жизни.
На завтрак Ира готовит для своего мужа яичницу из 5 яиц. Яичница у неё получается отменная и в холодильнике этот продукт всегда имеется в наличии.. В приготовлении этого блюда Ира может дать фору любому шеф-повару любого ресторана. Но рассказ мой не о яичнице, а о яйцах. Вот истории, услышаные мною от самой Иры и в моём перессказе.
История первая.
Погода была морозной, а тротуары очень скользкими. Ира шла очень осторожно, следом за ней ещё более осторожно следует мужчина с лотком яиц в руках.
— Хоть бы не разбил, — подумала Ира. И только это она подумала, как сзади раздалось: гупп!, и русское «твою мать!»
«Вот накаркала» — подумала Ира и в голос: — Мужчина! Как ваши яйца?
— С моими яйцами всё нормально, а вот с головой… — раздается в ответ.
Ира оборачивается и видит: мужчина с лотком яиц в руках по прежнему осторожно идёт по скользкому тротуару, а вот позади него на тротуаре сидит мололой парень и держится за голову.
— У кого что на уме, а у неё — яйца, — незлобно говорит парень.
— А я не у вас спрашиваю, — нашлась на ответ Ира.
— У меня? Так вот видите, несу, — говорит мужчина с лотком. — Чёрт бы побрал этих дворников, неужели посыпать песком тяжело?
Через секунду позади Иры раздалось очередное «гупп!» и ещё более русское «твою мать»!!!. Ира снова обернулась: на этот раз упал мужчина с лотком. О состоянии яиц Ира уже не спрашивала.
История вторая.
Есть у Иры одна привычка: заходя в свою квартиру, она бросает на пол сумку на метр от себя, а затем снимает обувь. Этим она как бы говорит: всё, рабочий день закончен, можно занятсься и отдыхом.
Так было и на этот раз, но только с небольшой разницей: незадолго до этого Ира заходила в магазин и купила десяток яиц, которые сложила в сумку. Не успела сумка упасть, как Ира вспомнила о яйцах в сумке.
— Ой, яйца! — громко крикнула Ира.
Её муж слышит этот крик, выходит и видит такую картину: Ира стоит в позе раненого футболиста, сложив руки между ног, и стонет.
— Ирчик, тебе что, плохо? — спрашивает муж.
— Да вот, яйца — продолжает стонать Ира, пребывая всё в той же позе и с выражением муки на лице.
— Давай я «скорую» вызву — засуетился муж
— Кому? Яйцам?
История третья.
Ира с мужем на автобусе часто ездят к Ириным родителям в село помочь им по хозяйству. В тот раз Ира поехала одна, а возвращалась уже с полной сумкой «всякого вкусного». Сверху в сумке лежали яйца.
Народу в автобус набилось много. Ира решила уступить место бабушке.
— Только вы возьмите мою сумку, — говорит Ира, — а то я с йцами.
— Ой, спасибо, дочка! — говорит бабушка, — хоть ты и не мужик, а с яйцами, а вот мужики все тут какие-то безяйцовые.
Через тридцать секунд в салоне не осталось сидящих мужчин.
Мужские журналы стали очень похожи на женские. Там косметика-машины-секс-карьера, тут косметика-машины-секс-карьера. Там про водные лыжи - здесь про кайтсерфинг. Тут про бокс - там про тхэквондо. Правда, у нас девушки в бикини, а у них больше все-таки перекос в сторону диеты. Но тем не менее женщины, похоже, оккупировали все виды человеческой активности. К счастью, в мире еще есть вещи, которых им у нас не позаимствовать!
Например, тестикулы, как любят выражаться врачи. Яйца. У женщин они, правда, тоже есть, но где-то так далеко, что никто и никогда их не видел. А у нас вот все напоказ, нам скрывать нечего. За что и страдаем. Неудивительно, что в мужских разговорах нередко поднимается животрепещущая тема этих важных для мужского организма желез. Мы попросили наших читателей прислать всякие интересные и страшные истории, которые случались с этими частями их организма, и вот что нам рассказали. Читай и холодей!
Я пал жертвой алчности!
Поначалу мы сомневались, публиковать ли эту историю, ибо ее нам, претендуя на авторство, прислали сразу четыре читателя. Но, с другой стороны, если сразу много человек рассказывают одно и то же, их история просто не может быть неправдой (взять хотя бы визиты инопланетян). Итак, представь: уединенная пивная Ростова-на-Дону за час до закрытия. В темном углу сидит компания изрядно набравшихся друзей.
А с обстановкой в пивной плоховато: обшарпанный бильярдный стол, залитая стойка, пустые деревянные бочки вместо мебели... Стоп! Бочки! «А спорим на ползарплаты, что ты не просунешь оба яйца в отверстие для пробки?» - спрашивает один приятель другого. «Да не вопрос!» - отвечает тот и, сняв штаны на глазах у всех, седлает бочку, опустив нижние гланды в отверстие. Оказавшись в темноте и тепле, органы, вероятно, расслабились, так что вытащить их обратно оказалось невозможным. Прибывшая бригада «скорой» так и везла несчастного в медпункт - верхом на бочке, причем в грузовике. Ведь в обычный фургон бедолага не проходил по сумме трех измерений. К разочарованию персонала поликлиники, пилить бочку автогеном так и не пришлось: с нее просто сняли верхний обод - и деревянная конструкция раскрылась, как бутон тюльпана. К радости нашего страдальца...
От судьбы я упрыгать не смог!
Виктор С., шофер-дальнобойщик, любит выезжать с друзьями на природу. В далеком 1979 году Виктор с четырьмя приятелями ухитрились купить пару ящиков пива, что по тем дефицитным временам было гражданским подвигом. Приехали они на берег речки, развели костер, бутылки драгоценные закопали в песок у самой кромки воды - пусть охладятся. Все разделись до плавок и купальников, только Виктор пока оставался в джинсах и с голым торсом. Потому что барышни вокруг, разврат теоретически возможен. А джинсы у Виктора - моднейший, недоступный почти «ливайс» американский. И хотя плавки под «ливайсом» тоже ничего, настоящие синтетические, красные, но в джинсах Виктор был крут неимоверно.
И вот стоит Виктор этаким молодым и красивым хозяином жизни над костром, похлопывает себя по голым плечам, а дамы с пивом млеют. «И тут я понял, что у меня горят яйца. Жгут просто. А дело в том, что на «ливайсах»* тогда был такой прибамбас: в самом паху кнопка металлическая, типа фирменный знак. Потом они уже ее сняли с производства. И вот эта клепка раскалилась над огнем и прижгла мне все самое дорогое. А когда тебя поджаривают, ты уже ни о чем не думаешь. Вот и я - заорал, прыгнул к реке и со всей дури ахнул задницей в воду. И все закончилось бы хорошо, если бы эти козлы не поназакапывали в том самом месте бутылок». Теперь Виктор с уверенностью может утверждать: не стоит с размаху садиться на торчащее из воды горлышко пивной бутылки. То, что следует за этим, именуется медицинским термином «сильный ушиб яичек, обширная гематома мошонки».
А вот тут мы убеждаемся, что все Виктор врет, никакие у него не настоящие «ливайсы» были, а китайская или индийская подделка. Ведь с настоящих джинсов клепку из паховой области убрали еще в конце сороковых годов!
Семнадцатилетний англичанин по имени Бен может по праву считаться ветераном войны во Вьетнаме, несмотря на свой возраст. А все потому, что каждый год во время фестиваля экстрима в Дерби Бен с друзьями ходил играть в пейнтбол. Так совпало, что в 2004 году во время фестиваля местный телеканал решил устроить неделю памяти о Вьетнаме. По ящику круглые сутки крутили «Цельнометаллическую оболочку», «Апокалипсис сегодня» и «Рожденного четвертого июля». Насмотревшись фильмов, во время очередного пейнтбольного матча Бен вообразил своих друзей узкоглазыми и потерял голову. «Я ломился через лес, стреляя напропалую, - описывает Бен ту памятную игру. - Какой-то парень в ужасе закричал мне, чтоб я остановился. Но я же почти взял вражескую базу! Тогда эти свиньи решили вырубить меня. Пробегая мимо кустов, я услышал, как кто-то вблизи передергивает затвор...» Если Бена в его теперешнем состоянии разбудить среди ночи, единственный факт, который он сможет сообщить тебе без запинки, будет следующим: пейнтбольные шарики вылетают из ружья со скоростью 114 метров в секунду. Один такой попал ему прямо в пах, да так сильно, что левое яйцо вогнало ударом внутрь тела! В паховый канал, который вообще-то редко бывает толще мизинца. Потеряв сознание на поляне, Бен очнулся на операционном столе. Отбитый орган врачи удалили, а из остатков кожи сшили парню микромошонку. Это был единственный способ не сделать Бена бесплодным. «Когда я впервые увидел, что от моих яиц остался маленький бугорок, то почувствовал себя девчонкой. К счастью, никакие функции механизма в целом не пострадали, а женщины, как я убедился, вообще мало на это место смотрят».
Я не ждал такого коварства от матраса!
Напиваться в одиночку на даче - последнее дело. Но что еще оставалось жителю Новосибирска Володе, от которого только что в слезах ушла любовница? Затопив баню, наш герой (все равно токсины выводить) налег на водку и пиво с вяленым лещом. Настроение улучшалось, красный столбик на банном градуснике полз вверх... Покурить бы. Взяв в охапку леща, сигареты и пару пива, Володя перебрался на веранду домика и сел на старый пружинный матрас, стоявший здесь с незапамятных времен. Голышом. На матрас. Пружинный. Ячейки, разумеется, просели под Володей, а потом сомкнулись снова, поймав его агрегат в настоящий капкан. «Боль пришла не сразу. Я еще подумал: вот ведь в какое глупое положение попал - и начал смеяться. Но веселья хватило ненадолго. Органы быстро начали синеть и распухать. Ощущение было такое, что мне их выжимают после стирки. В голове почему-то крутилось слово «некроз». Откуда я мог его знать?»
После получаса бесплодных попыток вырваться Володя выбил окно, бросив в него бутылку пива, и стал звать на помощь. Еще через полчаса на крики отозвался дачник-сосед. Оценив ситуацию, он сел на велосипед и отправился в город за помощью (на дворе 93-й год, мобильных еще нет). Когда спустя еще час в домик Володи вломились врачи «скорой», жертва матраса только тихо стонал и из врожденной стыдливости прикрывался лещом. Вырезали беднягу из матраса кусачками. Он до сих пор еще слышит иногда этот лязг...
Я играл кота!
У Леонида Р. двое детей, и он никогда не отправлял их в зимний лагерь. Возможно, потому, что сам сохранил об этом месте очень специфические воспоминания. «Предполагалось, что мы там будем ходить в лыжные походы, но с лыжами была какая-то засада, так что, по большому счету, мы круглыми сутками болтались по корпусу и изнывали от безделья. И в конце концов вожатые решили нас хоть чем-то занять. Поставить спектакль. Переписали они «Кота в сапогах» на новый лад, с песнями ВИА «Самоцветы» и прочей лабудой. И мне выпала роль как раз того самого кота. Я уже здоровый лоб, пятнадцать лет, да и остальные актеры-режиссеры были старшеклассники в основном, но от ничегонеделания энтузиазма у всех было горы. Репетировали как заводные, ржали, импровизировали, костюмы сделали чумовые. А вот сапог для кота не нашлось (у некоторых девчонок были с собой зимние, но на мой сорок пятый раздвижной не налезало ничего).
И тогда взяли обычные огромные черные валенки, налепили на них отвороты из крашеной клеенки, а для правдоподобности еще и здоровенные шпоры привинтили - вырезали звездочки из крышек консервных банок. На спектакле все честь по чести: актеры играют, малышня смотрит, все в экстазе. А я по сценарию ухаживал за болонкой принцессы, на которой маркиз Карабас потом женится. И была там такая сцена: «болонка» от меня с визгом прыгает на кровать и стоит там на четвереньках, а я тоже падаю на эту кровать, как бы на одно колено, прикладываю лапы к сердцу и пою какую-то дикую песню «Люблю тебя, Жужу». А Ленка, которая Жужу играла, действительно классная девчонка была, так что тут я старался изо всех сил.
И вот она прыгает на подушки, кричит «тяф!», а я за ней - колено вперед, ногу под себя - и кричу: «Б...!!!» Малышня и вожатые в зале падают со стульев, а я вою хуже любого кота: эта шпора консервная впилась одним углом мне в то самое место на пару сантиметров. Больно было так, что до сих пор, когда вспоминаю, трясет.
А дальше помню только, как наш вожатый ко мне сзади подбежал и орет: «Ленька, вставай резко, я валенок держу». Скорая приехала быстро, так как, к счастью, лагерь недалеко от Истры находился. Там я в больнице неделю лежал. Мне шов наложили, и пострадавшее место мазью Вишневского каждый день симпатичная медсестра мазать приходила».
Я пошел на это ради своей страны!
Как-то раз пара друзей отправилась на охоту в доселе неизвестный им район близ глухой деревни в Западной Украине. Чтобы не тратить время на изучение местности, друзья решили расспросить о тамошних лесах кого-нибудь из местных.
В первый же вечер в деревне нашелся подходящий дед, который, разумеется, и сам был большим охотником (в основном до спиртного). После приветственных ритуалов дед стал разговорчивым и начал было рассказывать историю ордена Красной Звезды, который болтался у него в петлице, но потом вдруг осекся. Заинтригованные охотники стали упрашивать деда продолжать. Тот сначала молчал как партизан, а потом вдруг заговорил как партизан (ведь он в войну, как выяснилось, был партизаном). Вот его рассказ, записанный со слов охотников: «Раз пришла в наш отряд разнарядка с Большой земли - взять языка, причем не какого-нибудь, а непременно офицера. А тогда фрицы как раз возле нашей деревни стояли. И возле их лагеря - один на всю округу нужник. Решено было там их и брать. Но как? А очень просто. Выбрали меня и посадили в яму, прямо туда». Задача была простая: по условному свисту схватить что плохо висит и держать до прихода подмоги, которая располагалась здесь же, в кустах, и подавала деду сигналы. И вот на третий день дежурства стоило немецкому майору зайти в туалет, как наш герой вцепился мертвой хваткой в его яйца (будь это Фаберже, наш дед вряд ли держал бы их крепче) и дождался своих. Остальное было делом техники. И можешь быть уверен, пленного майора раскололи вслед за его органами.
Я извращенец и получил по заслугам!
Собака - друг человека. И когда эти друзья переходят на следующую стадию отношений, это не может хорошо кончиться. Примером тому может служить история Стива, половозрелого мальчика из Брайтона, и его таксы Зиппи. Нет-нет, ничего такого от своей собаки парень не требовал. Их невинные забавы нельзя приравнять даже к оральному сексу. Однажды, в 2003 году, Стив просто намазал свои яйца шоколадной пастой и предложил этот киндер-сюрприз своему псу. «Я думал, она будет слизывать пасту, а мне будет приятно, - удрученно вздыхал наш герой. - Но после первых секунд, когда все шло, как я ожидал, Зиппи решила откусить шоколаду... В меня как будто загнали раскаленное шило. Боль была такая, что я чуть не потерял сознание и даже не видел, куда приходились удары, которые я отвешивал собаке. Когда помутнение прошло, я наконец увидел таксу болтающейся на моем хозяйстве! К счастью, она разжала челюсти прежде, чем я успел отшвырнуть ее». Конечно, все эти подробности Стив припоминает сейчас, почти через пару лет после того случая. На приеме у доктора он, надо думать, был не таким разговорчивым. «Я сочинил какую-то историю про игру во фрисби и перекрутившиеся купальные плавки. Но, думаю, взрослые обо всем догадались». Да наверняка. По крайней мере, когда спустя четыре месяца Зиппи сбежала, мальчику не стали дарить другую собаку.
Я был посмешищем целого города!
Случилось это давным-давно, когда пиво было крепче, а зимы - холоднее (в общем, в 1998 году). В День защитника Отечества тинейджер Рома Р. отдыхал на даче своих родителей в большой компании друзей. Места были глухие (что поделаешь, Подмосковье), канализацией не оборудованные. Так что после каждого ящика пива друзьям приходилось бегать на улицу в туалет. И если сначала гости еще одевались (на улице минус десять), то, когда празднество разгорелось, стали выходить из дома в чем бог пошлет. Вскоре и сам Рома, еле державшийся на ногах, решил последовать примеру друзей и отправился в туалет. Как был - в накинутой на голое тело куртке и брюках. Впрочем, и брюки наш герой зачем-то решил снять еще по дороге к объекту. Запутавшись в штанинах, он сел в сугроб - и заснул смертью храбрых. «Очнулся я минут через сорок, - рассказывает Роман. - Холод страшный, ветер. Глянул на себя - а у меня ниже пояса все синее. Ну я сел там же, в сугробе, и начал это дело растирать...» На беду как раз в этот момент друзья обеспокоились отсутствием Романа и пошли во двор его искать. Немая сцена: шумная компания, в которой была, кстати, тогдашняя девушка Ромы, вываливается из дома - а наш герой сидит в сугробе без штанов и совершает монотонные движения над своим хозяйством. «Тогда-то надо мной не сильно смеялись, а вот потом, когда эту историю пересказали всему нашему небольшому подмосковному городу, началась настоящая травля. Я два года жутко стеснялся. А потом ничего, стал пользоваться положением. Говорил всем знакомым девушкам: я когда-то заснул в сугробе и теперь не знаю, получится у меня или нет. Пока еще, мол, никому не удалось меня снова разжечь. В них просыпался дух соревнования, и у нас все получалось. Аппарат-то от мороза, к счастью, не пострадал». А своим друзьям-насмешникам Роман отомстил позже, когда пошел после школы в милиционеры.
Я люблю свою жену!
Двадцатипятилетний программист Андрей К. теперь хорошо усвоил истину: либо у тебя есть жена, прекрасная блондинка, либо компьютерный стол с выдвижной панелью для клавиатуры. А и то и другое - несовместимо.
«Жарища была, духота, мы разделись почти до трусов. Поля приготовила борщ, а я сидел, работал. Ну она, хозяйственная такая, приходит в кабинет и ставит на доску рядом с клавой мисочку дымящегося борща. Я говорю: «Убери, ща на кухню приду». А она заботливо отвечает, что не надо отрываться, раз ты, дескать, так увлечен, то поешь здесь. Ну я дописываю скрипт, а тут, секунд через тридцать, настроение у Полинки меняется. Она влетает опять в кабинет и с криком: «Да прекрати ты в своем Интернете ковыряться, ешь! Я готовила, а тут все стынет!» - дает панели пинка, и та уезжает в стол. Ну забыла она, что тарелку туда только что водрузила». Борщ не остыл, Полина волновалась зря. С ожогом паховой области Андрей попал в больницу.
Я не рассчитал свои силы!
Встречаем: Андрей Л.! Августовским вечером 2005-го наш герой оккупировал квартиру своих друзей, стоявшую вблизи водоема. Ну а там известно что: алкоголь, девушки. Сидят, никого не трогают. Из-за вечерней духоты форточки пришлось держать открытыми, и в дом скоро набилась туча комаров. «Спасались «Аутаном». Но беда в том, что под одеждой себя не намажешь, а комары к концу вечера обнаглели так, что кусались уже через джинсы. И вот представьте, часа этак в три ночи развалился я на диванчике, потягиваю вино и вдруг вижу: одна сволочь садится мне прямо на причинное место! Я со всей дури решил его прихлопнуть... Инстинкт самосохранения не сработал». Влепив себе увесистый «подскажем-так-затыльник», Андрей понял, что допустил ошибку. «Нет, боли сначала не было, только возмущение. Ведь этого гада я так и не убил! А потом просто сжал зубы и терпел, даже не расчесывал укус. Девушки вокруг как-никак».
Спецклиника
Уролог Василий Шершов из клиники «Здоровое поколение» отвечает на вопросы, которые больно задавать.
Можно ли умереть от удара в пах? В большинстве случаев - нет. Если только удар не вызовет заражения крови.
Какие виды спорта опасны для, как вы их называете, яичек? Любые, где человека могут ударить чем-нибудь тяжелее шарика для пинг-понга.
А почему они иногда делаются меньше? Во всем виновато явление, известное как кремастерный рефлекс. Когда человек чувствует опасность или холод, мышца, поднимающая яичко (она так и называется), поднимает яичко. Это делается на всякий случай, чтобы защитить хрупкие органы от вредных воздействий.
Когда мне рассказывали похожие истории, я не могла даже представить, что это может быть так противно. Такие люди есть и вот с таким экземпляром столкнулась впервые в общественном транспорте.
В своем гардеробе имею всего пару платьев, которые чуток выше колен. Вчера решила одеть подобное, но сверху я специально одела плащ, который скрывает при хотьбе подымающийся низ.
Закончился рабочий день, после работы я поехала за малым на занятия. Села в маршрутку я на сиденье, которое сразу у входа, так как близко ехать и скоро выходить. Как назло рядышком сидел мужчина очень полный (благо я худенькая поместилась возле него), но комфортно себя не ощущала. Заполненным транспорт нельзя было назвать, все сидячие были заняты, но проход был свободным. Останавливается на остановке "Богдан", подбирает пассажира. Я краем глаза кинула на него взор - интересный мужчина, в костюме, лет 30, через плечо сумка кожаная строгой формы, на руке левой обручалка с камнями (красивая) - сразу подумала - католик. Карие глаза и темные волосы - очень интересный . Он оплатил проезд и сразу остановился около меня. От него пахло хорошим парфюмом. Продолжаю ковыряться в телефоне во время поездки и тут... нет... сперва мне показалось, что он ближе ко мне приблизился. Вижу - остановка - пару человек всего зашло. И тут снова... он еще ближе ко мне (вроде его толкают, так как места мало).
Тут я понимаю, что пора от телефона отдирать глаза. По телу идет неприятная дрожь. Я начинаю кое-как пытаться двинуться в сторону сидящего соседа. Там места мало хоть, но все таки пытаюсь уклониться. Его ремень касался моего плеча то слева то справа... Чувствую, что волосы он мои придерживает слегка. И тут я рукой левой перевожу свою шевелюру справа налево и глаза опускаю на свои колени. Эта мразь опустила руку и настолько легко (я в колготах была), что еле почувствовала, как он тыльной стороной ладони касался моего колена, а пальцы под плащ уже настроились.
Я резко подымаю глаза и на него . У меня был такой шок, что я ничего не могла сказать. Кричать - мужчина, что вы меня лапаете - вроде как неуместно - крикнет "дура" и я действительно ей окажусь. Я вылупилась на него глазами и пыталась поймать его нестыдливый взгляд. А он голову отводит и... тут же - "Девушка извините, извините пожалуйста... Остановите на вокзале.." И пулей оттуда.
Нет он не вор. Это точно. У меня сумка без всяких карманов.
Я покраснела, вся стала горячей и бросило всю в пот. Онемел язык. Я поняла его действия правильно - он это делает незаметно и специально. Почему я сразу не поняла, что его рука около моих коленей? так как он держал специально волосы и я чувствовала неприятную боль и отвлекалась.
Весь вечер меня переполняли эмоции неприятные. Но я больше злилась на себя - почему я не треснула этому козлу по его "хозяйству", которым он пытался меня дотрагиваться?! Фууу
