Не вижу смысла жить дальше. Не вижу смысла в жизни ни в чем
Виталий! Сразу так много хочется вам сказать!!)) Я так ждала такой вопрос)). Так хотелось подискутировать с кем-нибудь на тему о смысле жизни, так хочется рассказать кому-то о том, что теперь знаю я!))
Ну, что ж! Давайте рассуждать! Вы доктор и вам всего 24- как это прекрасно! Потерян смысл жизни! И это замечательно! Не потеряв.. не найдешь! В 24 года человек должен и обязан задумываться на тему о смысле жизни, если этого не происходит... можно ставить диагнозы))У вас здесь всё по плану))!Закончилось детство и юность, началась взрослая жизнь, с ответственностью, с проблемами, с широко открытыми глазами, с громкоговорителем толпы - т.е. социума. И что же вы видите во взрослой жизни?! Что все врут и притворяются.Вот гадость то какая!! Сплошь и рядом одни обманщики! Совсем недавно я думала также... И ваша фраза:" если вы такой же человек, прекрасно осознающий что никакого счастья не существует!"- была бы правдой, если бы не масса приключений в моей жизни.Дело в том, что каждый человек послан в мир для чего-то. В течении всей жизни мы познаем, учимся, читаем в чужих глазах, слушаем чужие мысли, прикасаемся к чужому телу, ощущаем вкус необычной еды и т.д. Да, да, именно так! Можно меня поправить: всё банально- с утра все кушают яйца, говорят одно и то же, чувствуют также, как все, учат те же предметы из года в год. И все так банально! Хоботов! Но! Чтобы знать кто такой Хоботов, следует посмотреть кино " Покровские ворота", чтобы понять что и как чувствует каждый человек, следует научиться внимать всеми рецепторами, чтобы научиться внимать вообще, следует познавать! Когда я закончила институт, я решила, что мой опыт и знания это кладезь, я " поймала Бога за бороду!", я главная!, я во всем разбираюсь и все прекрасно знаю! Не учите меня жить!- это был девиз))) Но, жизнь начала преподносить сюрпризы и приключения. Судьба заставляла понять жизнь с другой стороны, с той, с которой я еще ее не видела. И начали происходить инсайты! Озорения! Да, так происходит с каждым человеком, да, это не новость, да, это банально. НО! У каждого свой инсайт! Каждому интересно по-своему. Узнать свое истинное предназначение и суметь раскрыть в себе потенциал -это не просто интересно, трудно и легко, это и есть смысл жизни! Когда мы что-то новое узнаем, когда мы понимаем что в мире все быстротечно, диррективно, что дежа-вю -это наша жизнь, что все повторяется, что все мы одинаковые, что это всё не интересно! Мы начинаем работу! Это самая главная работа в нашем сознании! В нашем сердце. "Чем больше познаю, тем меньше знаю"- вам знакома эта фраза И. Канта? Это был великий философ, который жил в аскете - это мое мнение.
После получения диплома, я спускалась по лестнице, а на встречу мне шла наша преподавательница (очень уважаемая, умная, мудрая!). Я спросила ее:" М.Н. , а вам не надоела ваша профессия , люди с одними и теми же проблемами?". Она доктор психологических наук, практикует и преподает. И она ответила:" А как же это может надоесть? Ведь, каждый человек- это новый мир!" Теперь, я знаю точно! Чем больше познаю, тем меньше знаю! Каждый новый человек в моей жизни -это открытие! Каждое событие для чего-то. Каждое приключение - это письмо, которое следует познать, изучить, сделать выводы, чтобы стать мудрее. А для чего же мне мудрость? Зачем мне все тяготы и события? Для того, чтобы точно знать, что я помогла людям, что я оставила после себя зерно добра, милосердия, любви . Потому что именно любовь заставляет человека познавать, учиться, применять свой опыт во благо и помогать людям, которые не знают об этих истинах! А таких людей очень много! Так в чем же смысл жизни? В Библии очень понятно все написано, да, в любой конфессии вы найдете ответ на этот вопрос. Любой психолог скажет вам, что смысл жизни в любви и добре. Я желаю вам как человеку ЛЮБВИ !Я желаю вам, как врачу достигнуть совершенства и мастерства в своем деле, а это значит суметь понять причину болезни!Зная причину, корни, вы будете лекарем. Зная симптоматику- вы просто врач...Развивайтесь! Это и есть смысл! Познайте непознанное, откройте для себя фантастику, например, третий глаз! Вот с чего можно начать!
Лууле Виилма «Простить себе»- так вы узнаете причины и механизмы психосоматики, эта книга поможет вам понять и простить.
Луиза Хей, также объяснит вам психосоматику заболевания.
Йога: Рекомендую вам, дыхательную йогу в «Искусстве жизни»- вся информация в интернете. Йога даст вам правильное умение расслабляться от природы, правильное дыхание-это основа здорового существования! В здоровом теле -здоровый дух
В чем смысл?Однажды вечером в дверь к мудрецу постучался запоздалый путник. Мудрец пригласил его в дом, угостил нехитрым ужином, они разговорились.
- Послушай! - сказал гость. - Слава о твоей мудрости дошла и до наших краёв. Ты многое знаешь. Можешь ли ты объяснить мне, зачем человек живёт на этом свете, в чём смысл жизни?
- А что ты сам об этом думаешь? - спросил мудрец.
- Я много размышлял об этом, но ответа так и не нашёл. Я каждый день делаю одно и то же: работаю, ем, сплю, отдыхаю… День сменяется ночью, после которой опять настаёт такой же день. Мелькают недели, месяцы, годы. После зимы настанет лето, потом опять зима. Я нахожу счастье - и опять теряю его. Всё вращается по какому-то бессмысленному кругу. По-моему, никакого смысла в этом нет.
Мудрец, ничего не сказав, подвёл вопрошавшего к большим мерно тикающим часам, и открыл дверцу механизма. Внутри было много колёс, которые вращались - одни быстрее, другие медленнее - зацепляясь зубцами одно за другое и приводя в движение стрелки.
- Взгляни, - нарушил молчание мудрец, - вот на это колесо… или - на это. Они всё время вращаются на одном месте. Как ты думаешь, каков смысл вращения одного колеса? Хороший ответ 4 Плохой ответ 8
А я ничего не могу. Ни на одной работе ничего не выходит(я не преувеличиваю, сменила более 5 мест работы, где то и дня не задерживалась). С мужчинами еще хуже. Раньше отношения легко завязывались но заканчивались только сексом, всем мужчинам что были у меня нужен был только секс. Потом я решила с этим покончить и стала жить вместе с парнем который проявлял ко мне интерес и заботу. Только вот я к нему не чувствую ничего. Я хочу разорвать эти отношения но не могу. Я боюсь остаться одна. Мне кажется что если я разорву отношения с ним то опять начнется череда мужчин, которые хотят только секса. Хуже всего что я знаю как поступить но не могу: мне надо разорвать эти отношения, но страшно, надо стараться работать, но не получается. Я обращалась за помощью к психотерапевту и он начал мне помогать. Но случилось так что я начала испытывать к нему сексуальный интерес. В результате я прекратила походы к нему. Но внешне меня этот человек очень привлекает. И это ужасно. Я знаю что он никогда не обратит внимание на меня как на потенциальную возлюбленную: тут два варианта: если он профессионал то не будет строить ни каких отношений, но если он не очень хороший человек то он может ответить мне на мои заигрывания и флирт и это меня добьет окончательно. Я никому не доверяю. И я правда пытаюсь хоть что то сделать, но впереди вижу только плохое. Я не знаю как разорвать порочный круг который затянулся на долго. Хотя понимаю что могу только сама себе помочь. В работе еще хуже все. Не испытываю интереса ни к чему и еще испытываю панический страх что то делать. Я никогда не справляюсь ни с какой работой, работа это сплошной кошмар для меня, на который надо идти ради денег. Врач советовал мне найти то, что нравится, но мне кажется это не реальным. Мне нравится проводить время дома, с семьей, заботиться о ком то. Но все кругом твердят что надо быть самостоятельной и независимой. И я стараюсь но никак не получается. Я ранее работала на высокооплачиваемой работе что и привело к срыву и направлению к психотерапевту. И я надеялась что он мне поможет, но я как только увидела этого человека сразу почувствовала к нему какую то симпатию, при чём мы с ним проговорили 15 мин только. А понравился он мне еще когда прощался с предыдущим клиентом. Я читала про перенос и что то такое, но мне этот человек понравился раньше чем началась терапия. И я решила к нему не ходить. Но не смогла, через полгода я стала к нему ходить примерно раз в три месяца. Мы разговаривали и мне становилось легче. С этим человеком очень спокойно. Но это и сделало все только хуже: моя симпатия, изначально только внешняя стала сильнее. Это меня добило. Не может же человек быть на столько глупым, чтоб влюбиться в врача. Сейчас я не работаю, никуда не выхожу из дома, практически не ем, плохо сплю, постоянно реву. Пытаюсь как то по частям все решить но не могу. Чтоб переехать от парня надо найти денег. А это значит что опять надо идти в этот ад под названием работа. И дело в том что я устроюсь даже куда нибудь но не на долго. Как только будет понятно что результатов нет то меня уволят или я сама раньше уйду. Мне очень сложно адаптироваться в коллективе, особенно в женском. Чаще всего меня постоянно гнобят, пускают какие то сплетни. Я сама виновата т к держусь в стороне от всех, близко не подпускаю никого, мне от этого не комфортно. Я не знаю что делать. Мне приходится постоянно ломать себя что бы работать. И сценарий всегда один: поиск работы, собеседования, их я проходить умею. А дальше: всегда слезы и истерики если меня принимают на работу, я отказы переношу легче. Потом я заставляю себя успокоиться и работать и начинаю усердно работать, пытаться влиться в коллектив, но потом через какое то время наступает срыв. И все. Опять сначала. Я не вижу никаких перспектив в будущем. Карьерного роста таким как я никогда не добиться, и смысла в офисной гонке я не вижу, друзей нет и не будет(мне кажется это уже осознанная позиция), а вот любимого человека мне хочется найти. Врач советовал присмотреться к моему так называемому сожителю, я присматривалась, все плюсы и минусы его на бумажке записывала, но я не чувствую ничего к нему. Даже наоборот когда я одна мне спокойнее, как только он возвращается с работы я испытываю раздражение, практически не контролируемой, любая просьба раздражает. Потом врач стал советовать разорвать отношения так как по его мнению именно они вгоняют меня в такой стресс. И я решила что да я уйду, но ничего не сдвинулось с мертвой точки: я как только представлю что надо жить одной мне страшно. Я уже три раза вынашивала планы побега, год назад ушла но через месяц он попросил вернуться и я вернулась т к одной просто не выносимо и страшно, тем более что моя работа обычно всегда малооплачиваема и не долговременна, в любой момент могу сорваться. Я запуталась, в каком порядке и что решать я не знаю. По поводу отношений: в юности их было много но все закончилось печально, была сильная привязанность, но человек предал при чём сильно: он меня посоветовал своему знакомому в качестве любовницы. И я решила отомстить только боком вышло все мне, а тот кого я любила так ничего и не понял. Сейчас нет у меня доверия к людям вообще, к мужчинам в частности, нет веры в какие то светлые чувства и что то такое. И в себя тоже нет веры, и в будущее, я как поезд сошедший когда то с рельс, несусь куда то в никуда. Меня даже суицидальные мысли посещают иногда. Если честно сейчас останавливают родители, мне их жалко и стыдно, боюсь что кто нибудь узнает какая у них отвратительная дочь. А они мной гордятся, всем рассказывают что я работаю, финансово не зависима, английский с трех лет изучала, типа умная. А я чувствую себя пустышкой: снаружи все типа хорошо, я усердно слежу за собой, покупаю красивые и стильные вещи, стараюсь выглядеть привлекательно, никогда не говорю что чувствую, всем всегда стараюсь улыбаться. А внутри все ужасно, вернее даже нет ничего пустота, я эту пустоту не могу ничем заполнить. Какое то время радовал поход по магазинам и прочее а сейчас ко всему равнодушна, нет у меня ни праздников, ни радостных событий. Ничего. И понимание того что дальше только хуже будет, если я не соберусь.
Была и до сих пор остается такая ситуация. Выше уже дали хорошие ответы с занятными ссылками, но попробую описать свои варианты:
1. Не думать о смысле жизни и делать все чтобы избегать подобных мыслей. Большинство людей так и делают, используя для этого или разного рода дешевый самообман (убеждая себя что смысл их жизни в каких-либо мелочных занятиях которыми они занимаются) или просто нагружая себя рутинными делами настолько что на какие-то "глубокомысленные размышления" времени и сил не остается. В таком случае даже цель иметь не обязательно, достаточно просто работать каждый день.
Такое избегание наиболее безыдейный вариант по-моему, хоть к нему и сам прибегаю часто, убивая время в играх/книгах/аниме/фильмах и других отвлекающих занятиях. Минус в том что рано или поздно такие попытки убежать заканчиваются возвратом к той же точке и тому же печальному состоянию с теми же мыслями, а дальше все по-новой.
2. Подсесть на антидепрессанты. При стабильно повышенном настроении мысли о смысле не будут казаться чем-то стоящим внимания + появится энергия заниматься какими-то делами. Главный минус этого варианта - деньги, прочие минусы состоят в побочных эффектах принимаемых препаратов. Сам я его так и не пробовал ни разу.
3. Убить себя, чтобы остановить все хорошее и плохое. В конце-концов все умрут рано или поздно, так или иначе, и ничем одна смерть от другой отличаться не будет, что бы не сделал за жалких 100 лет человеческой жизни. Всего лишь еще 1 человек перестает существовать. Но этот вариант невозможно считать хорошим (кроме ситуации когда все окончательно зашло в тупик и усложнилось невыносимой жизненной обстановкой, но даже в этом случае всегда есть разумные причины опробовать другие варианты вместо суицида) или тем более рассматривать как совет, иначе я бы сам не медлил им воспользоваться.
4. Отвлекаться алкоголем и/или другими наркотиками. Это что-то вроде усиленного 1 варианта с результатом тем же, только более печальным и усугубляемым последствиями употребления самых веществ/абстиненцией. Было время когда я этим способом пользовался, но давно от него отказался, он в долгосрочной перспективе абсолютно бессмысленен для цели избавления от страданий вызываемых отсутствием смысла (если только не смущает перспектива стать алкоголиком живущим от бутылки к бутылке, или хроническим наркоманом, для которого не существует ничего кроме мира создаваемого веществами, который тоже все более слабеет и распадается по мере увеличения толерантности к наркотику. впрочем, может это еще не самые плохие варианты... но все закончится плохо когда закончатся деньги).
В целом, по моей личной оценке только вариант с антидепрессантами можно рассматривать как окончательное решение в случае если смысл найти не удается уже долгое время (что является скорее всего следствием депрессии, если только не результат прежних философствований из любопытства на эту тему как у меня, приведших к пониманию отсутствия смысла, что в в свою очередь и спустя время привело к депрессии и всем подобным вещам).
В том отношении что антидепрессанты помогут выбраться с порождаемой бессмысленностью пустоты и замкнутого цикла, дадут возможность и силы что-то там наладить и поменять в жизни, а дальше уже как получится.
В психологии феномен бессмысленности жизни на удивление редко стоит в центре внимания, учитывая его распространённость, и преимущественно рассматривается в контексте депрессивных расстройств. Что-то важное (будь то смысл или Другой, что здесь синонимично) было со мной, теперь оно утеряно, а жить с этой потерей категорически невозможно — это и есть условная картина депрессии. Сложно установить, вызывает ли потеря смыслов депрессию, или последняя сопровождается обессмысливанием мира субъекта как следствие того, что всё плохо и ничего ценного здесь уже не осталось. Но тяжело не только встретить, но даже представить человека, активно и бодро проживающего бессмысленную жизнь, так же как и того, кому тоскливо и плохо, но существование преисполнено смыслами. Так что будем считать, что это если не эквивалентные понятия, то прочно связанные общей темой Меланхолии.
Но переживаем ли мы это остро или нет, однако жизнь фундаментально бессмысленна, как бессмысленно по умолчанию вообще всё в мире самом по себе. Чтобы со всей основательностью прийти к этому выводу, человечеству понадобились уйма времени и две мировые войны. Не то чтобы это достижение кого-то обрадовало, и потому оно осталось мёртвым грузом висеть на шее культуры. Грандиозные по сути достижения экзистенциализма так и не были усвоены и закреплены (как и весь исторический опыт человечества), зато теперь к ним могут обращаться те, кто подозревает, что с осмысленностью мироздания что-то не так. Однако бессмысленность реальности и бессмысленность существования конкретного субъекта — это не одно и то же.
Бессмысленность реальности означает тот простой и важный факт, что реальность просто есть. Это индифферентная по отношению к людям и самой себе разнородная масса как-то упорядоченных или не упорядоченных явлений, которые случаются или не случаются. Мир абсолютно никаков. Вопрос смыслов здесь не ставится, потому что смыслы — это про разумных людей, а не про камни и звёзды (как бы вам ни нравились и ни были наполнены ценностью камни и звёзды). Смертные заброшены в бессмысленный мир и пытаются как-то здесь разобраться, пока могут. Потом они вообще умирают, так что приходится стараться активнее или на всё плюнуть и пойти пить. Но допустим, что пить мы не хотим.
Это значит, что единственное «место», где хотя бы гипотетически можно обнаружить смыслы — это психическое пространство самого субъекта, а не нечто вне его. Это не значит, что смысла нет нигде, кроме саморазвития (что бы это ни значило) или других игр с отражениями. Это значит, что моё особое отношение к данной скульптуре, лесу, городу, идее либертарианства или пантеону древних майя, наделяющее их смыслом, заложено не столько в них и даже не столько во мне самом, сколько между нами, где что-то там на этой основе совпадает или не совпадает с чем-то во мне. Моя любовь к этому человеку — это именно моя любовь, что-то особенное, что я воспринимаю в связи с ним, а не нечто в нём, но без меня и без него этого бы не возникло. Звучит как трюизм, но трюизм очень важный. Смысл — это нечто, что зарождается в субъекте, но невозможно без объекта, воображаемого или нет. Отсутствие заложенных вовне и излучающихся от объектов смыслов может кого-то расстроить, но на деле в этом нет ничего кошмарного. Зато такой сдвиг восприятия позволяет куда лучше увидеть, как все эти чертовски важные вещи появляются и оживают в нас самих через контакт с чем-то вовне. Так что сколько не пялься на объект любви, но любви там не обнаружишь. И я напомню, что проекции — это всё ещё наши проекции.
К сожалению, как нет резона шарить взглядом по миру и искать там что-то осмысленное, когда твоя жизнь опустела, так и нет его в том, чтобы с болезненным энтузиазмом авгура разглядывать свои внутренности в поисках утраченного смысла с картинами великого будущего и золотого века прошлого. Потому что всё, что появляется, зарождается где-то между, и происходит это, к сожалению, само собой. Единственный классик сколько бы то ни было удачного труда о вопросе смыслов, Виктор Франкл, отмечал, что «счастье подобно бабочке…» и так далее, и вообще его тяжело найти и легко потерять. Эта цитата стала фантастически банальной и уже образовавшийся от неё в процессе многократной эксплуатации пепел успел рассыпаться в прах, но истина, к сожалению, там так и осталась, разве что обратиться к ней стало сложнее. Смыслы невозможно найти или оживить сознательными усилиями воли (как сделать с их помощью ещё много чего). Иногда они внезапно появляются, и тогда уж лучше быть с ними поаккуратнее, потому что всё прекрасное ломается разочаровывающе легко. Притом чем больше усилий прилагает субъект к поиску смысла и чем сильнее нагружает ценностью эту находку, тем меньше у него шансов. Поскольку именно подобное перегружение психики тягостным давлением с печатью вины и разрушения уже привело субъекта к потере смыслов и продолжает делать то же самое. Так же как и грубый и преждевременный анализ смысла заставляет его улетучиться, и совсем не обязательно потому, что смысл был “ложным” (если вообще существуют ложные смыслы), а в виду всё той же хрупкости.
К слову, по заявлениям очевидцев, читать «В поисках смысла» в надежде найти там собственно смыслы совершенно бесполезно, там их не найти, и даже пути поиска там намечены ну очень абстрактно. После этого многие разочаровываются и полагают, что раз им не помог великомудрый Франкл, то уже ничто не поможет — всё тщетно, я обречён. Но просто не все книги и мудрецы одинаково полезны. Кому-то полезнее почитать Франкла, кому-то Мамардашвили, кому-то Лавея, кому-то новости, а кому-то лучше вообще ничего не читать, а пойти пройтись. Нет никакой общей схемы нахождения смысла, как бы ни хотелось к ней обратиться, потому что это очень личное, возможно даже самое личное (не считая желаний, само собой). Вот что можно вынести из выстраданного в ужасах заточения манускрипта Франкла, так это то, что смысл всегда есть и его не может не быть. Это не то, что разрушается или то, что нужно конструировать, это то, что где-то наличествует и просто остаётся до поры невидимым и незамеченным. Есть существенная разница между тем, что нечто искомое где-то (или когда-то) уже существует, и тем, что оно отсутствует в принципе. Найти то, что есть, заметно проще, чем то, чего нет.
Подобная надежда могла бы стать достойной опорой субъекту в этом мистическом поиске, если бы не важная оговорка. Человек в депрессивном состоянии, живущий, соответственно, в бессмысленном мире, не только лишён надежды, он всячески гонит её прочь от себя, не давая укорениться, в том числе и потому, что страх разочарования в нём куда сильнее желания иметь надежду. Его тяжело за это упрекать после того, что он уже потерял и как сильно разочаровался. Тем не менее, надежда — это важный и, наверное, необходимый шаг на пути поисков, а его опыт разочарования уже сам по себе может стать смыслообразующим.
И здесь мы переходим к самой, как мне кажется, важной части этого послания. Меланхолия предполагает продолжительный процесс истощающего разрушения, наличие груза бесконечной вины и присутствие могущественного внутреннего агрессора, пресекающего пути к изменению ситуации. И многое другое, вкупе с тем фактом, что смыслы истираются из внутреннего взора субъекта, и он погружается в пустыню смыслов, где проносятся яростные ветра ненависти к себе. Но несмотря на то, что всё естество субъекта под управлением восседающей над всем деспотичной инстанции препятствует переходу ситуации и самого субъекта в качественно другое состояние, разрывающее замкнутый круг разрушения и вины, лазейка всё равно остаётся. Хотя даже это бывает затруднительно, но наилучшей возможностью найти во всём этом смысл будет буквально найти смысл во всём этом. Очевидно, что ситуация, где теряются смыслы, препятствует их обретению, но бессмысленность как идея, а не переживание вполне может стать фундаментом для разрастающегося дерева смыслов с повешенным на нём субъектом и плодами в виде страдания и сострадания, опустошения, разрывающих душу демонов и всего в этом роде. Да, это звучит не слишком оптимистично, и кому-то может не понравиться именно такой исход, но есть вещи, которые мы не выбираем, и в том числе это наша психоструктура. Она просто есть, и как бы плоха она не казалась, но борьба с ней всегда оканчивается бессмысленностью и поражением субъекта, а не чудесными превращениями. Последние если и возможны, то в результате сотрудничества с собой, в том числе с кровавыми тиранами и демонами, а не благодаря разрушительным попыткам революций и триумфальной войне с собой. Хотя последнее звучит куда романтичнее и заманчивее, но добром не заканчивается.
Догадываюсь, что все эти измышления могут помочь страждущим не столь значительно, как хотелось бы. И понимаю я это в том числе как тот, кого в не меньшей степени мучила проблема утраты смыслов. Но именно это позволяет мне с большей уверенностью говорить, что это не безвыходная ситуация. Мир действительно полон объектов, взаимодействие с которыми обнаруживает путеводные искры смысла. И сколь бы то ни было активный (а в депрессивном состоянии скорее пассивный) поиск этих искр среди залежей косной материи рано или поздно увенчивается успехом. Также крайне полезным является здесь знание себя хотя бы в той мере, чтобы понимать, что привлекает, оживляет и вызывает интерес (а скорее вызывало этот эффект прежде, ведь сейчас всё плохо и скучно).
Само собой, для каждого это будут абсолютно личные и в этом смысле уникальные переживания и объекты, так же как и способы взаимодействия с ними. Но всё это действительно существует в смертных и населённом ими проклятом мире и требует лишь обнаружения и всматривания в том или ином виде. К счастью, эта возможность открыта каждому, покуда он жив и соображает. Кроме того, не стоит винить себя и позволять другим (а также своим внутренним объектам) упрекать за то, что жизнь опустела, а интересы утрачены. Люди сами отвечают за свои смыслы, но винить себя за их отсутствие равноценно обвинению сколь угодно трудолюбивого работника в отсутствии урожая зимой. Некоторых событий можно только дождаться, а тем временем быть терпеливее к себе.