Иоакимо — Анновский храм Можайска
Протоиерей Федор Бородин, настоятель храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке, г. Москва.
Фото Анны Гальпериной
Когда служится Литургия, то во время пения Символа Веры все священнослужители говорят друг другу: «Христос посреди нас», и отвечающие произносят слова: «И есть и будет». В древней Церкви вообще все верующие обменивались этими словами. Это свидетельство единой веры и того, что между нами нет ничего разделяющего.
Перестала ли Церковь Константинополя после действий патриарха Варфоломея быть Церковью? Нет, не перестала. Перестали ли таинства, в которых участвуют верующие этой Церкви быть благодатными? Нет, не перестали. Но прекращение евхаристического общения свидетельствует о том, что после действий патриарха Варфоломея сказать ему честно, что Христос посреди нас, и сохранить при этом верность правде Божией мы не можем - потому что его действия разрушают эту правду.
Приведу такой пример. Одно время в нашем храме служил священнослужитель, который был мной как настоятелем очень недоволен - и в определенный момент взял себе манеру ссориться со мной практически перед каждой литургией. Как человек быстрого ума, он это очень качественно делал, его хамство было настолько очевидно и настолько неприятно, что я тратил очень много сил на то, чтобы с собой совладать. При этом я понимал, что не могу начать литургию, пока не примирюсь с этим человеком внутренне, потому что не смогу сказать: «Христос посреди нас». У меня было два выхода: или применить свою настоятельскую власть, или смириться и терпеть. Я выбирал второе, потому что человек мне был очень дорог. Но когда я рассказал об этой ситуации благочинному, он меня отругал и сказал, что я не имел права терпеть такое поведение, потому что в этом была не правда Божия, а потакание чужому греху.
Сейчас происходит ситуация из этого разряда, только гораздо большего масштаба. Прекрасно зная, что Русская Православная Церковь вынуждена будет признать невозможным евхаристическое общение (это было понятно из опыта эстонского инцидента в 1996 году), патриарх Варфоломей полностью пренебрег всеми нами. Восстановление общения с раскольниками для него оказалось важнее, чем связь со всей Русской Православной Церковью.
Лично для меня как для христианина это колоссальная боль, колоссальное разочарование. Мы всегда знали, что там, на Востоке, есть мудрые люди, которые не поступают по стихиям мира сего, а действуют по правде Божией и по любви. А теперь мы понимаем, что это не так - потому что Константинополь поступает по вполне земным страстям, прежде всего по властолюбию. Вольно трактуя свои полномочия как «первого среди равных», патриарх Варфоломей решает отобрать у Русской Церкви ее церковную родину... Все это не то, что не по-христиански, это вообще не по-человечески.
Думаю, позиция константинопольского патриарха могла бы быть христианской, если бы он, к примеру, приехал к Михаилу Денисенко и сказал ему: я употреблю все влияние на патриарха Кирилла, если вы обратитесь к Русской Православной Церкви с покаянием. Потому что Денисенко запрещен в нашей Церкви за нарушение монашеских обетов и за ложь на Соборе. Есть запись с Собора, где он обещает вернуться в Киев, снять с себя полномочия и содействовать избранию нового главы киевской митрополии. Это обещание он нарушил, так же как и монашеский обет. Причем нарушение монашеских обетов было настолько демонстративно... Я был студентом семинарии и помню, как владыка Филарет приезжал в Троице-Сергиеву Лавру. Он любил служить в академическом храме, но вот только семинаристы и студенты Академии пытались не пойти на эту службу - потому что он жил с женщиной, и все об этом знали. И поэтому мне кажется, что действия Константинополя - это чудовищное нарушение всех христианских принципов. Ведь если бы он по-настоящему заботился о Михаиле Денисенко, он должен был бы уговорить его покаяться.
А что касается Киевской митрополии - как я уже сказал, это не просто одна из митрополий Русской Православной Церкви, это наша духовная родина. И так вот взять и вырвать ее из полноты нашей Церкви можно только в состоянии ненависти, но не любви.
Я однажды разговаривал с женщиной, которая очень резко общалась со своим отцом. Я пытался ей сказать, что так нельзя поступать с папой, что это нарушение заповеди. А она мне сказала: «Знаете, батюшка, а он никогда не был для меня настоящим отцом. Он бросил меня в три года, даже не платил алименты моей матери. И появился только тогда, когда я стала совершеннолетней. Поэтому так, как вы относитесь к своему отцу, я не могу к нему относиться».
Для меня и не только для меня Вселенский патриарх всегда был образом отца для остальных православных церквей. Но поступок отца, который предает своего ребенка по властолюбию, по корысти, чрезвычайно болезненно отражается на ребенке. И вернуть былые отношения после такого поступка, который совершил Константинополь, уже невозможно. Подчеркну, - потому что константинопольский патриарх действует исключительно по человеческим страстям. Никакой любви за его поступками нет, и действует он так только потому, что его властолюбие совпало с ненавистью к России определенных политических групп.
Если бы, например, семья моего брата поколение за поколением жила бы в одной квартире, а я бы нашел юридическую лазейку, как выкинуть их оттуда на улицу и переоформить квартиру на себя, то братские отношения я бы навсегда потерял. Видимо, наше братское, а во многом и сыновнее отношение константинопольскому патриарху совершенно не нужно.
Все, что сейчас происходит, - не повод для сарказма, для шуток, для мемов в социальных сетях. То, что происходит - чрезвычайно больно, потому что действия патриарха Варфоломея привели наши Церкви к разделению.
Как бывший десантник Федор Бородин стал священником двух храмов и отцом семерых детей
Источник: Крестовский мост
Что сказал старец Герман
Когда мне было девять лет, в наш дом в Гнездниковском переулке въехала новая соседка педагог Вера Алексеевна Горбачева. Родители тогда в церковь не ходили, но, увидев у нее в квартире иконы, попросили стать крестной моей и сестры Ани. Вера Алексеевна дала нам тексты молитв, водила в храм на исповедь и причастие. Так у меня началась тайная жизнь, о которой в школе не знали.
В 9-м классе я встретился со старцем. Мы с Аней тогда твердо решили, куда поступать: она на филологический, я в художественное училище. За благословением поехали в Подмосковье к архимандриту Герману (Красильникову). Старенький, отягченный болезнями (год спустя он умер), отец Герман весь светился любовью. Он сразу назвал нас по именам, хотя увидел впервые. Вынес из алтаря четки Серафима Саровского, надевал их нам на шею и молился.
Сестре сказал: "Поступай" (она успешно окончила филфак). А меня огорошил: "У тебя другая дорога станешь священником". Я не поверил. А потом два раза провалился на вступительных экзаменах и оказался в воздушно-десантных войсках.
Атака на сейф
Нас готовили к отправке на войну. Призывники уже зашли в автобус, когда выяснилось, что один лишний. Нужно 35 бойцов, а нас 36. Я был первым по списку, и офицер сказал: "Бородин, выходи!" Остальные отправились в Фергану, а оттуда в Афганистан. Если бы мне пришлось кого-нибудь убить в бою, не смог бы служить в Церкви: каноны не позволяют. Наша часть находилась в Литве. Много бегали, стреляли, прыгали с парашютом. Иногда мне удавалось уходить в лес и в одиночестве молиться. Мама привезла рукописный молитвослов и изданное за рубежом Евангелие. Я тщательно их прятал, но командир роты все-таки нашел и запер в сейф. Это был массивный мужчина, за глаза его прозвали Боник. Я умолял его вернуть бесполезно. Пришлось мне всю ночь проволокой и нитками открывать замок. Более сложной инженерной задачи в жизни не решал. Господь помог: к утру сейф стоял закрытый, но пустой.
Когда Боник это обнаружил, кинулся на меня. Я от него. Погоня! Наконец он меня догнал, сгреб и бросил на пол. Наступил ногой на грудь: "Ты взял книжки?!" Когда он злился по-настоящему, было страшно. Но я особой ярости не вызвал. Может, потому, что сразу признал свою "вину". Однако книги ему не отдал. То маленькое Евангелие храню до сих пор.
Семинарская весна
После армии я поступил в Московскую духовную семинарию. Шел 1988 год, в воздухе царила Пасха. Приходили новости: "Церковь получила храм!", "Вернули монастырь!", "Передали святые мощи!"... Нам, отутюженным советской системой, не верилось, что это надолго. Помню, кто-то из студентов сказал: "Хоть бы одну литургию отслужить, а потом и умереть не страшно". Допускали, что все может повернуться назад. И даже гонений не исключали: мы же знали нашу историю.
Но церковный подъем продолжался. Открылся непочатый край работы. Большинство моих друзей по учебе потом самоотверженно служили, многие потеряли здоровье. Дружил я с Игорем Давыдовым (будущим епископом Якутским Зосимой). Удивительный был человек, отдавал всего себя. И сердце не выдержало: отслужил литургию и отошел к Господу в 46 лет.
Дела семейные
Иногда я ходил на исповедь к архимандриту Кириллу Павлову. На последнем курсе попросил у него благословения продолжить учебу в Духовной академии: мне очень нравилось учиться. Но старец вдруг твердо сказал: "Не благословляю. Тебе надо жениться и идти на приход. Невеста есть?" "Нет, но меня познакомили с достойной девушкой". "Кто она?" "Людмила. Работала в лавре, писала иконы". "Знаю ее. Очень хорошо. Поезжай к ней".
Людмила тогда перешла в мастерскую при храме Святителя Николая в Кленниках на Маросейке. Мы понравились друг другу. Сейчас у нас шесть сыновей и дочь. Старший недавно вернулся из армии, а младшему два годика. Жена у меня чудо. Поражаюсь, откуда в ней столько мудрости и терпения.
Два храма на одной улице
Первый храм, где я служил, Никольский в Кленниках. Настоятель Александр Куликов стал для меня мудрым духовником. Помню, с каким волнением вышел я в первый раз принимать исповедь. Юнец, 24 года, а прихожане в два-три раза старше. Возможно, люди догадались о моих чувствах и, чтобы поддержать меня, сразу стали подходить один за другим.
Одновременно летом 1992 года меня назначили настоятелем храма Космы и Дамиана на Маросейке. Его только что вернули Церкви, до этого здесь располагались рисовальные классы Ильи Глазунова, стояли статуи языческих божеств. К чести Ильи Сергеевича, он быстро освободил помещение и отдал мне ключи. Я взялся за перестройку. Прихожан в первое время было мало. Мы работали семьей: на клиросе пела моя жена, за свечным ящиком стояла мама, брат помогал в алтаре, сестра готовила еду для рабочих. А я носился галопом: снять перекрытия, перенести заборы, заказать иконы, очистить подвалы, провести электрику... О любимом чтении Григории Нисском и Игнатии Брянчанинове пришлось забыть. Но какой был порыв! Все происходящее казалось чудом.
По будням служил в Кленниках, по выходным у себя в Космодамианском. После воскресной литургии спешил в Кленники, помогал там исповедовать и крестить. И так три года, а потом остался настоятелем. Слава богу, оба храма на одной улице.
В чем счастье
Главное в моей жизни литургия. Молюсь в алтаре и чувствую, как все унылое, малодушное, ропотное во мне сгорает. Приходят силы, терпение, смысл. Литургия явление иной, бессмертной жизни. Великое счастье к этой жизни прикасаться.
5 ФАКТОВ ОБ ОТЦЕ ФЕДОРЕ БОРОДИНЕ
1. Родился в 1968 году в Москве. С детства мечтал стать художником.
2. В Лавре расписывал храмы вместе с православным бардом отцом Романом Тамбергом. Сейчас рисует только своим детям.
3. В 24 года стал настоятелем храма Святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке, который возглавляет до сих пор.
4. Каждое лето ходит с прихожанами в поход на байдарках: в группе более 70 человек, большинство дети и подростки.
5. Водит недорогой автомобиль. Мечтает о микроавтобусе, куда смог бы посадить всю свою семью
Протоиерей Федор Бородин уже 12 лет является настоятелем московского храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке. Мы попросили его рассказать о том, каким был его пусть к вере и о людях, которые встретились на этом пути.
Мне повезло с крестной
- Как получилось, что Вы, человек, росший в советское время, пришли к вере?
Я вырос в далекой от Церкви семье. Мой отец принял святое крещение, когда я уже служил в армии, мама была крещена в детстве, но, до времени никак не соприкасалась с духовной жизнью. Мне повезло с крестной. На сайте «Православие и мир» была статья «Бездетная мама». Героиня этой статьи, Вера Горбачева - моя крестная.
Мой отец был мастером спорта по самбо, он очень любил физический труд и изнывал на своей чиновничьей работе в Метрострое. Отец всегда был готов помочь кому-то при переезде. Делал он это безвозмездно и с огромной радостью, чтобы после посидеть и душевно поговорить. И вот однажды он помогал какой-то очередной интеллигентной семье, которая переезжала на второй этаж нашего дома, мы жили в Большом Гнездниковском переулке. Отец увидел, что в семье есть иконы, и попросил Веру Алексеевну стать крестной своих детей. Мне было 9 лет, сестре - 10.
Вера Алексеевна оказалась въедливой и упрямой крестной. Она принесла нам молитвослов (где только его достала в то время!) и показала молитвы, которые нужно читать утром и вечером. Пришла через месяц: «Федя, читаешь?» я сказал: «Да». Она посмотрела на книгу взглядом учительницы и сказала: «Врешь! Странички-то как новенькие, не загнутые». Пришлось читать.
Она водила нас в храм, к своему духовнику, известному московскому священнику о. Геннадию Нефедову. Два раза в год мы причащались. Это была совсем другая жизнь, никак не связанная с будничной. Очень долго две эти жизни шли параллельно, никак не пересекаясь. Я вступал в пионеры, был комсомольцем. Мы не относились к этому как к чему-то серьезному, для нас это была формальность. Поскольку я не был воспитан в вере с детства, противоречие, существующее и понятное для меня сейчас, тогда противоречием не выглядело. Мне казалось естественным прятать веру внутри себя, как крестик под рубашкой. Крестик я стал носить лет с двенадцати.
Но надо сказать, что сама обстановка в моей семье располагала к обретению веры, отец и мать - люди глубоко культурные, начитанные. В детстве нам много читали, приучили к чтению. Чтобы ребенок полюбил книги нужно, чтобы родители читали ему вслух. Я помню, как мать нам, совсем маленьким, читала «Детские годы Багрова-внука», «Одиссею» в переводе Гнедича, это было прекрасно. В детстве очень любил Чехова, Толстого. Читал жизнеописания художников Возрождения, какие мог достать. Любил альбомы по искусству, книги о Древней Греции и Египте.
Я помню, что отец читал Библию, просто как литературное произведение. Он прекрасно знал русскую литературу, писал стихи, пьесы, одну из них даже поставили в театре на Таганке. Дома у нас часто, почти ежедневно бывали художники, музыканты, поэты. Помню, к нам приходила Жанна Бичевская, скульптор Пологов, художник Кочейшвили со своей женой Лией Ахеджаковой некоторое время у нас жил молодой Лимонов, который тогда только что приехал из Харькова.
Для советского времени многодетные были редкостью, как вы ощущали себя тогда и как оцениваете свое детство сейчас?
Я благодарен родителям за то, что нас было трое. Став взрослым, я узнал, что маме пришлось выдержать яростную атаку не только всех родственников, но и врачей, чтобы родить меня. Мы с сестрой - погодки, брат младше меня на девять лет, чтобы отстоять его рождение маме пришлось пережить настоящую войну. Тогда даже семья с двумя детьми была редкостью, что уж говорить о троих. Жили мы, мягко говоря, небогато, но мое детство было счастливым.
Родители нами занимались. Отпуска и каникулы родители проводили с нами. Отец ходил с нами в походы. Помню, как он катал нас на санках по Тверскому бульвару. А еще он рассказывал нам сказки, сам он называл их небылицами, многосерийные, многоходовые и если кто-нибудь проходил мимо, то обязательно останавливался послушать. Для своего времени наша семья была очень нестандартной. Отец умер в 1990 году, мне его очень не хватает. К сожалению, когда мне было 12 лет, родители расстались и это для меня - рана, которая болит до сих пор. И каждый раз, когда разводится кто-то из моих знакомых, я смотрю на эту беду глазами ребенка и мне снова больно.
Непростая школа
Со школой мне повезло. Я учился в 31-й спецшколе, сейчас это гимназия № 1520. В классе учились дети и внуки высокопоставленных людей страны, членов политбюро. Я в эту школу попал просто по месту жительства, повезло. А еще мне повезло с учителем истории. К сожалению, он преподавал у нас только один год, но у многих моих одноклассников успел пробудить вкус к интеллектуальному труду. Недавно я был в гостях у друга своего детства, с которым учился в параллельных классах, вашего постоянного автора Андрея Десницкого. И он признался, что в его увлечение античностью началось со школы, именно с этого учителя истории.
Важную роль в моей жизни сыграла и учительница литературы Елена Константиновна Иванова. Это очень дорогой для меня человек, слава Богу, она жива-здорова и иногда приходит к нам в храм. Она умела свой предмет превратить в окошко из советского прямолинейного мира в совершенно другие проблемы и другую глубину.
От иконы - к вере
Мои родители любили искусство и хорошо в нем разбирались. С их помощью я открыл для себя русскую икону. И во многом осознание себя как человека верующего, переход в эту часть жизни у меня произошел именно через познание красоты и величия иконы.
Я учился в художественной школе, хотел быть художником. Но когда я понял, насколько совершенно искусство русской иконы, мне захотелось узнать побольше о вере, которая это искусство рождает. Из своего опыта утверждаю - воспитание в ребенке художественного вкуса приближает его к вере.
После школы я поступал в художественное училище, потом в институт, но не поступил, и работал художником в метродепо, рисовал плакаты, стенгазеты, цифры. Все эти надписи в метро «Остановка восьмого вагона» знакомы мне до боли. А потом пошел в армию. Отец считал, что обязательно надо служить. Я говорил ему тогда: «Пап, а если в Афганистан?» «Грибоедов там служил, и тебе не зазорно» - был его ответ.
В Афган я не попал чудом. До армии я проходил парашютную подготовку в ДОСААФе. Вся наша группа призывалась одновременно. Приехали на место сбора. Сели в автобус. Подошел офицер, посчитал. Нас - 36, а нужно - 35. «Бородин - выходи». Моя фамилия была в списке первой, на «а» никого не было. Потом по переписке я узнал, что все попали в учебку в Фергане, а потом - в Афганистан. Меня Господь сберег. Ведь даже если бы даже вернулся, но кого-то убил, не смог бы священником стать по канонам.
Товарищ капитан, верните Евангелие!
- Что дала вам служба в армии? Нужна ли армейская служба сейчас, полезна ли она?
Я считаю, что надо служить, если ребенок здоров. В армии происходит резкое взросление. Юноше приходится учиться брать на себя ответственность, принимать решения. Самим же родителям с таким сыном будет спокойнее и надежнее входить в старость. Если что-то не так со здоровьем, то только тогда надо спасать от армии. Дедовщина? Когда я служил, дедовщина была - жуткая. Конечно, отдавать ребенка в армию страшно и тогда, и теперь. Молиться надо. Мой старший сейчас служит. Молимся всей семьей.
И в армии, и в последних классах школы мне, как верующему человеку, приходилось держать глухую оборону. В 9–10 классе я уже четко понимал, что я - другой и живу по другим законам, есть вещи, которых я делать не буду. Служил в ВДВ, сержант. Я был единственным верующим в роте, мне приходилось обороняться. «Вычислили» меня в столовой, поняли, что я постом не ем масла, отдаю его кому-то.
Потом у меня нашли Евангелие. Был 1987 год. Тогда моя мама работала в крестильне Елоховского собора, и священники, которым самим было нельзя, просили ее проводить хотя бы краткую катехизацию, хоть 40 минут поговорить о вере. Но что за исповедь без Евангелия? И мама по ночам переписала Книгу несколько раз. Давала читать на время с возвратом. Эти рукописные, как в древности, тексты прочло множество людей. А потом по благословению о. Кирилла Павлова мама стала изготовителем и распространителем духовной литературы.
Переплетенные ксерокопии в простой обложке - святитель Игнатий Брянчанинов, письма Амвросия Оптинского и другие книги. Люди, попадавшие в наш дом через знакомых, втайне и с опаской брали их в руки, затаив дыхание, и уносили, как великое сокровище. Улица Черняховского, дом 15 - для многих нынешних архиереев, архимандритов и протоиереев их богословские библиотеки начались там. Такое рукописное Евангелие мама передала мне в армию.
Ротный находил у меня Евангелие, отнимал, запирал у себя в сейфе, чтобы вернуть книгу, я вскрывал его сейф. «Праведное» воровство! Ротный валил меня на пол, вставал коленом мне на грудь: «Это ты забрал книжечку?» я отвечал: «Она моя, товарищ капитан!» Когда к концу срока появилась какая-то свобода, я уходил в лесок, помолиться.
Кстати, когда я поступал в семинарию, узнал, что у тех, кто не служил в армии, не брали документы. Когда в воздухе стало носиться, что скоро Церкви будут возвращать храмы, набор в семинарию увеличился. На нашей параллели было четыре класса, и был всего один абитуриент, не отслуживший в армии. Во-первых, становиться священником в 22 года - это не только большая ответственность, но и риск. Во-вторых, как ты можешь послужить небесному Отечеству, если не послужил земному?
Раньше считалось, что если ты не служил в армии - значит у тебя что-то не в порядке с совестью или с головой. Потом, служба в армии, это, конечно вопрос дисциплины и взросления. Я считаю, что армия обязательно нужна.
Отцовские хитрости
- Что для вас главное в семейной жизни? В чем состоит роль отца? В чем вам помог пример ваших родителей?
У нас шестеро сыновей и дочка. Старший, двадцатилетний, недавно ушел служить в армию, а младшему - год. Нашему браку скоро 22 года. Пример моих родителей мне помогает, я повторюсь, нами занимались. Это было в те годы редкостью. Тогда взрослые жили своей жизнью, мои друзья каникулы проводили в пионерских лагерях, а воскресные дни - у бабушек, их родители существовали по принципу «телевизор-тапочки-газета», а мной занимались с детства, поэтому у меня есть к этому и вкус, и радость.
Занятия с детьми не являются для меня какой-то тяжелой обязанностью. Я понимаю, что это время, которое нельзя упускать. По примеру своего отца я рассказываю своим детям многосерийные сказки.
- Есть ли что то, чего вы не знали об отцовстве, и что узнали только на своем опыте?
Мне кажется, что каждый ребенок требует сердца. Причем не поделенного на количество детей, а - всего. Эта связь никогда не должна порваться, она должна сохраниться. Ты должен периодически воссоединиться с каждым из них. Это может быть раз в год или раз в полгода или раз в месяц. Если ты чувствуешь, что в отношениях что-то начало «трещать», что ребенок растет и отдаляется, нужно найти время с ним побыть.
Вот это я понял.
А еще понял, что все дети очень разные, что нельзя к ним подходить с одной меркой, с одним набором требований. То, что для одного элементарно, для другого очень тяжело. То, что одному открыто с детства, до того другой должен дорасти. Мы, конечно, очень мешаем детям своей гордыней, своими представлениями о том, какие они должны быть.
- Когда детей больше, не возлагаешь таких надежд на кого-то одного, они распределяются равномерно?
Знаете, у меня потрясающая жена, у нее каждый ребенок как один. Отслежен, осмыслен, ухожен. У нее это очень хорошо получается, несмотря на то, что она выросла фактически без отца и матери. Отец моей жены ушел из семьи, когда ей было три года, мать пыталась строить свою личную жизнь и надолго отдавала дочь бабушке и дяде. Я могу сказать, что в этом смысле моя жена - совершенно явное чудо. Женщина, которая не видела, как живут люди в семье, не имела никаких поведенческих сценариев, благодатью Божьей стала хорошей женой и матерью. Во многих вопросах она гораздо тоньше и глубже понимает детей, чем я. Я восхищаюсь ею. Но какого внутреннего подвига это ей стоило, знает только Господь.
В таинстве венчания испрашивают дары на воспитание детей. Если человек их принимает и трудиться, то Бог восполнит все, что люди не додали. Моя жена для меня - пример того, что Богом всеянное в человека благодатно может прорасти, и все получится, даже если казалось, что это невозможно.
Страна Маросейка
- Какую роль в вашей жизни сыграл храм святителя Николая в Кленниках?
Мне очень повезло, что первый храм, куда попал, был храмом святителя Николая в Клениках. Это милость Божья ко мне. Я там служил диаконом полгода, а затем, священником три года служил параллельно двух храмах на Маросейке.
В храме Святителя Николая, тогда и сейчас все было проникнуто духом о. Сергия и о. Алексия Мечевых, там были святыни, вещи из их рук. Я застал дочерей отца Сергия Мечева, внучек отца Алексия. Мы ездили на могилу к отцу Алексею на Немецкое кладбище, потом мощи перенесли в храм.
Ирина Сергеевна Мечева - человек, проживший невероятно сложную жизнь полную лишений и трудов. Она описывала нам свой рабочий день, так я по сравнению с ней живу в постоянном отпуске. Эта женщина успевала все и сохраняла острейший ум до последнего дня. А другая сестра, Елизавета Сергеевна, была внешне очень похожа на отца Сергия, просто копия. Когда мы на нее смотрели, то видели его ожившую фотографию эти большие широко расставленные глаза, и даже выражение лица.
Моим наставником стал отец Александр Куликов, настоящий носитель Маросейской традиции, мудрый, смиренный, любящий, когда надо - строгий. Человек, который жил и дышал богослужением. Удивительный духовник совершенно удивительный.
Оставить все и служить Богу
- В чем разница между временем когда вы начинали служить и нынешним?
Тогда был такой порыв - все оставить и служить Богу. Это характерно для всего нашего поколения. Сейчас такого количества вдохновенных молодых людей и уже нет. Но есть огромное количество выросших при храме детей.
- Они не уходят? По крайней мере - возвращаются?
Конечно, кто-то уходит, но почти нет таких, кто порвал бы с Церковью. Есть те, кого жизнь затягивает, засасывает, но они иногда появляются. У нас в храме есть группа так называемых «ветеранов воскресной школы», их около двадцати человек, иногда собирается больше.
- Какие надежды из тех лет не сбылись? Что получилось по-другому, чем виделось тогда?
Нам тогда казалось, что большевистско-коммунистическая ложь пала, и вскоре Россия снова станет православной. К тому, что может появиться новая ложь мы не были готовы. Конечно мы об этом говорили, но нам верилось, что будет не так. Оказалось, что все намного сложнее, чем представлялось тогда.
У Косьмы и Дамиана
- Расскажите о прихожанах храма Косьмы и Дамиана
В центре Москвы жителей мало, а храмов очень много. «По месту жительства» у нас прихожан практически нет 3–4% не больше. Большинство приезжает из спальных районов. Вышло так, что прихожанами нашего храма стали многие мои одноклассники.
Особенность нашего храма в том, что у нас очень много детей, много многодетных семей, и каждое воскресенье около половины храма - дети. Так сложилось.
- А раньше были одни бабушки?
Когда появилось много детей, бабушки ушли теперь их у нас мало. Это результат того, что мы чуть-чуть подкорректировали богослужебную жизнь навстречу ожиданиям мам.
Представьте, мама едет в храм с ребенком. Сначала на автобусе, потом - на метро. В храме - ни стола пеленального, ни места где ребенка покормить, все на маму с ребенком цыкают, и шикают. А ведь комната матери и ребенка есть в любом гипермаркете! Эта мама подвиг совершила, она сама в храм приехала и ребенка привезла, а батюшка возьмет и не будет ее исповедовать, скажет: «Приходи на всенощную».
В советские времена воскресное богослужение было организовано с расчетом на одного не семейного, бездетного человека, обычно - пожилого, и сейчас эта тенденция сохраняется. Представьте, семья, где шесть человек, где папа - всю неделю вкалывает. Если его заставить в субботу придти на всенощную, то он в воскресенье в храме в обморок может упасть. Да и отдохнуть ему нужно в субботу, дома дела накопились. Конечно, если папа готовится причащаться, то мы просим, чтобы он пришел на всенощную в храм рядом с домом. А вот к мамам отношение бывает совершенно бессердечное. То и дело видишь какую-нибудь маму, которую молодой священник отчитывает за опоздание.
Храм в центре Москвы выбирают не по месту жительства, а потому, что сюда Господь призвал. Если человек пришел, то, значит, мы должны им заниматься и Бога благодарить, что именно к нам его привел.
Площадка молодняка
- Находите ли Вы общий язык с новым поколением?
Мне с ними бывает непросто. В Советском Союзе мы все были похожи, а нынешние - другие. Каждое поколение теперь будет очень сильно отличаться от предыдущего, но если им показать Христа, рассказать о Нем, то многие все-таки уверуют, потому что душа узнает своего Создателя. Мне кажется, что с молодежью важно быть предельно искренним. От любой фальши они сразу навсегда закрывают уши. Еще они не выносят высокомерного тона, не терпят, когда с ними общаются свысока. Современный подросток должен чувствовать, что священник его уважает, в идеале - любит. Это трудно. Своих-то в переходном возрасте иногда еле выносят, а тут - чужие, со словечками, прическами и отрицанием.
А еще надо дать им возможность где-то встречаться при храме. Если вы дадите им площадку, чтобы они после вашего урока могли просто друг с другом попить чаю, тогда они сдружатся, им будет легче остаться при храме, удержаться в вере, когда они поступят в институт. В нашем приходе, как и везде, молодежь знакомится, создаются семьи. Венчаются в нашем храме, всей компанией играем свадьбы.
Но нужно понимать, что мы не можем их полностью исправить. У них у всех, даже у выросших в православных семьях, все поломано. Сейчас нормальных, состоявшихся семей - одна-две на храм. У многих - распавшиеся семьи, второй-третий брак. И все это отражается на детях.
Поэтому надо с ними быть искренними, себя от них не прятать, никого из себя не изображать, а просто любить их. Когда молодежь чувствует, что в храме их искренне любят, что здесь их ждут, то они радуются, начинают общаться, дружить. Проблема-то в чем? Ребенок приходит в воскресную школу, он ходит в нее 10 лет, его пичкают знаниями, а возможности подружиться со сверстниками не дают, «пришел-ушел».
И вот он окончил воскресную школу, начинается подростковый возраст. В храм нашего мальчика водила мама, или бабушка, а папа - нецерковный! И подросток говорит: «Буду как папа». Потом поступает в институт, где все неверующие, и все, храм он забыл. Поэтому, при храме должна быть площадка, где подрастающая молодежь может общаться. Площадка молодняка. Это, конечно, тяжело, в это надо вкладываться, с ними очень трудно, они все время делают что-то не то, но оно того сто ит!
Мама, здесь все неправы
Летом мы с прихожанами выезжаем на природу, в лагеря. Собирается человек по сто. Детей берем с месячного возраста, с десяти лет водим их в походы на байдарках. Мы проводили с детьми ролевые игры на выезде три года подряд, есть у нас замечательная прихожанка, которая этим занималась
Для чего нужен лагерь? Дети смотрят на взрослых, подражают им, учатся. Отчасти так удается компенсировать, то, что недополучено в семье. Сейчас много поломанных семей, чаще всего, конечно, отец не на месте.
- А что у нас сейчас происходит с мужчинами? Выравнивается ли перекос, который был с советских времен?
В нашей стране во время репрессий, во время войны, выбыли из семей миллионы мужчин. Целые поколения воспитывались женщинами. У меня, например, и отец, и мать выросли без отцов. Может быть, во многом поэтому они развелись, потому что в детстве не видели, что такое семья. Даже когда люди воцерковляются они все свои раны, очень долго несут с собой.
Самая распространенная мужская беда - неумение взять на себя ответственность.
У нас в приходе была одна семья, которая, к несчастью, все-таки развалилась. Когда начались нестроения, я очень долго, сидя на лавочке в храме, пытался разговаривать с отцом. Но с какой стороны ни зайди, виновата во всем была жена. Это такое распространенное явление. Начинаешь спрашивать: «Хоть в чем-нибудь твоя вина есть?». Он говорит: «Да, я был слишком мягким!», - это такой стандартный подход к развалу семьи. И вот когда у меня все аргументы уже исчерпались, я этого человека спросил: «Ты когда женился, хотел сделать жену счастливой?» Он смотрит на меня с удивлением и говорит: «Я об этом даже не думал. Как интересно!».
Большинство семей создаются людьми, которые не понимают, что семья - это служение другому человеку. То, что принцип христианской любви - самоотвержение и служение другому человеку, этого совершенно никто не хочет понимать. И когда нужно приложить усилия, что-то в себе преодолеть, то человек просто уходит от этой проблемы. А потом дети этих людей приходят в храм, мы их привозим в лагерь, приходится прилагать колоссальные усилия, чтобы привести их в чувство научить дисциплине.
Еще один случай. Есть у нас мальчик, рос он в семье со сложным папой. В походе этот мальчик умудрился со всеми испортить отношения. Пришел он к маме в палатку и говорит: «Мама, здесь все неправы. Я никогда не женюсь и не приду в храм!». Вот это «Мама, здесь все неправы!» стало у нас поговоркой. А в походе-то было почти 70 человек!
Но я еще раз повторю, что если человек искренне к Богу приходит, то Бог поможет все это сначала увидеть, а потом - преодолеть. Мне тоже в моей семье и в детях, как в зеркале видны мои недостатки. Я многому в своей семье научился.
- Если бы вы не стали священником, кем бы Вы могли стать?
В детстве я хотел быть художником. В 9 классе попал к архимандриту Герману (Красильникову), был такой прозорливый духовник. Служил в селе Шеметово за Лаврой. Он впервые увидев, назвал нас сестрой по именам. И сказал, что сестра поступит на филфак МГУ - так и вышло. А мне сказал, что художником быть - не моя дорога, а путь у меня другой - священство. Я был настолько не готов к этому, что даже не стал эти слова обдумывать. Вернулся к ним уже служа в армии. И вот…
Господь привел стать священником, и я не могу ничего даже рядом поставить со служением литургии.
- Вы счастливы?
Когда служу литургию, абсолютно. Это самые счастливые моменты в моей жизни!
Экология жизни. Психология: Протоиерей Фёдор Бородин – настоятель московского храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке – в беседе высказал свой взгляд на основные проблемы современной семьи.
Протоиерей Фёдор Бородин – настоятель московского храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке – в беседе высказал свой взгляд на основные проблемы современной семьи. Слово священника обращено прежде всего к нам, дорогие мужчины.
Глава многодетной семьи и опытный пастырь, отец Фёдор призывает представителей сильного пола отбросить самооправдание и вспомнить о той роли в семье, которую Бог отвёл мужчине…
Раскол вселенной
- Батюшка, не так давно прозвучало два противоположных мнения о правильном поведении мужчины в ситуации развода. Одни полагают, что, если семья распалась, отец должен помогать финансово, но в целом ему лучше прекратить общение с ребёнком, чтобы чадо не разрывалось между правдой отца и правдой матери и, чего доброго, не научилось использовать сложившуюся ситуацию в корыстных интересах, манипулируя родителями. Другое мнение таково: нужно добиваться общения с ребёнком во что бы то ни стало. Ребёнок ни в коем случае не должен забывать, кто его отец. Существует ли какая-то единственно верная стратегия поведения отца в данном случае?
Вообще, большинство современных отцов после развода очень довольны тем, что им приходится видеть ребёнка редко и не тратить на него своё драгоценное время. Это обычно результат того же самого устроения души этих мужчин, которое и явилось причиной развода. Развод очень редко бывает только по вине жены.
Чаще всего – обоюдная вина, либо вина мужа. В любом случае, ответственность мужа за распад семьи значительно больше, ведь в христианском браке он – глава семьи. Если произошли какие-то нестроения на корабле, то прежде всего судят капитана корабля, потому что он должен был провести этот корабль между скалами так, чтобы он не разбился.
Основная причина разводов – неумение любить, нежелание жертвовать собой и попытка построить весь мир вокруг себя, чтобы мне, любимому, было удобно . Последний принцип действует дальше и по отношению к детям. Очень удобно быть прибегающим раз в неделю «дедом морозом», сводить в Макдональдс, сходить в кино, подарить какой-то подарок. При этом вся тяжесть воспитания ложится на мать.
Но есть отцы, которые не довольствуются этим. Им нужно большее. Но они сталкиваются с нашей судебной практикой, когда при разводе ребёнок автоматически остаётся с матерью (ещё по какой-то выработанной в советское время традиции). Какое-то количество часов мать, конечно, должна предоставлять отцу, однако формулировки постановлений суда такие скользкие, что заставить мать давать ребёнка отцу почти невозможно. Она может удерживать его от общения с отцом сколько угодно. А если отец придёт, возьмёт ребёнка за руку и уведёт, это будет трактоваться как похищение.
Для многих отцов это страшное горе. Суды должны выносить другие решения. Должен быть предоставлен равный доступ к ребёнку. Я знаю многих людей, которые просто убиваются от невозможности общаться с ребёнком.
Могу привести такой пример. Мать – из этнических мусульман. Вдруг через родственников она обращается к своей вере, разводится, уже крещённого ребёнка воспитывает если не как ваххабита, то уж точно как ревностного мусульманина, и отец, воцерковившийся человек, ничего не может сделать. Для него это страшная беда. Ему угрожают и не допускают до ребёнка.
Если ситуация не дошла до такой крайности, то, конечно, матери и отцу после развода нужно искать какой-то компромисс.
Сердце ребёнка раскалывается, болит, и рана, которая наносится ему родителями по их эгоизму, греховности, может изживаться десятилетиями и так и не изжиться. Мои родители развелись, когда мне было 12 лет. Сейчас мне 45 – у меня эта рана не закрылась до сих пор. Мне до сих пор больно.
Потому что ребёнок не может понять, как это так: папа и мама – две половины одной вселенной, мама и папа, которых он одинаково любит, – они больше друг друга не любят?! Ребёнок может знать, что это так, но не может этого вместить, и его душевный мир начинает деформироваться.
Особенно деформируются те части души, которые связаны с восприятием мужского пола. Девочка, выходя замуж, будет сталкиваться с огромными трудностями, пытаясь выстроить правильные отношения с мужем. Мальчик, воспитанный одной матерью и не видевший примера отца, будет испытывать, быть может, ещё большие трудности. Поэтому, если мать хочет, чтобы её сын хоть немножко компенсировал те потери и раны, которые ему уже нанесены, совершенно необходимо, чтобы сын общался с отцом, – за исключением, конечно, тех случаев, когда отец представляет духовную угрозу для ребёнка.
Если он алкоголик, оголтелый безбожник или наркоман, – тогда, конечно, всё по-другому. Ногу, на которой гангрена, бесполезно спасать, с ней нельзя жить дальше: если её не отрезать, ты погибнешь весь. Во всех остальных случаях надо давать общаться, иначе придётся объяснять ребёнку, какой папа плохой, а так поступать нельзя, потому что, во-первых, ребёнок никогда не вырастет нормальным, если он осуждает родителей, и у него самого никогда не будет нормальной семьи, а, во-вторых, если для него разрушится авторитет отца, для него разрушится и авторитет матери.
Если трагедии развода избежать не удалось, нужно перестать при ребёнке её обсуждать, достигнуть договорённости, что ни мама, ни папа при ребёнке ни в коем случае друг друга не осуждают. А лучше – помолиться и поискать способа восстановления семьи, то есть избавления от этого греха.
Нужно рыдать и кричать…
- Допустим, мать говорит маленькому ребёнку, показывая на другого мужчину: «Вот твой папа». А настоящий отец пытается бороться за сына или дочь, но это ужасно сложно, ведь в жизни ребёнка появился новый человек, которого любит мама, который сам любит маму и его. Как быть отцу?
Да, к сожалению, бывают и такие случаи, и сказать, как себя тут вести, я не могу. В каждом таком случае нужно очень глубоко молиться, каяться и искать Божьего ответа. Если ты уже попал в лабиринт гордыни, себялюбия, жизни без Бога и находишься в середине лабиринта, то выйти оттуда, не настукавшись о стенки и не попадая в тупики, невозможно. Нужна огромная работа.
Но ещё раз хочу сказать: если ты верующий человек – сделай сначала всё для того, чтобы избежать развода. Наступи себе на горло, смирись «до зела», потерпи, помолись.
Ты готов развестись, потому что считаешь, что вселенная крутится вокруг тебя. Помни, что Христос «не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить» (Мк10:45). И ты смирись и служи – ребёнку, жене. Да, есть много женщин, которые моложе и красивее твоей жены, готовых создать с тобой семью. Ну и что? А тебе Бог дал эту, Он тебя спасает через неё. Значит терпи.
Вспомни о дне вашего венчания. Или подготовься к венчанию. И Господь даст благодать спасти свою малую церковь. Ведь есть Храм Христа Спасителя, а есть покривившаяся деревянная церквушка на севере. Но там одинаково присутствует благодать Божья, и неизвестно ещё, где больше её человек ощутит, потому что «не мерою даёт Бог Духа» (Ин 3:34). Если ты строишь семью как святыню, как икону, как продолжающееся таинство венчания, то ты всё сможешь преодолеть.
Обычно развод – это результат того, что никто не хочет уступать.
Я долго разговаривал с одним мужчиной, у которого семья начала распадаться. С какого бы боку я ни подходил, всё время получалось, что виновата жена. И никак не удавалось заставить его хоть как-то поколебаться в этой точке зрения, даже просто заставить рассуждать. И только в конце разговора, когда я спросил его: «А ты вообще, когда женился, хотел сделать её счастливой?» – он с удивлением посмотрел на меня. «Я, – говорит, – об этом как-то не думал».
Вот с этого и надо начинать, а не искать каких-то церковных рецептов и благословений, когда уже всё разрушено. Благословение – «благое слово». Какое может быть благое слово, когда разрушена семья? Нужно рыдать и кричать. И ведь большинство-то семей разрушается не по каноническим причинам.
- А по тем, которые принято обозначать как «не сошлись характерами»?
Совершенно верно. И если вина обоюдна и оба человека не захотели сохранять семью, – то по канону на семь лет они могли быть оставлены без Причастия. То есть, по сути, семь лет вне Церкви, потому что отлучение от Причастия – это есть отлучение от Церкви. Представляете, что это такое для человека?
Труд постижения другого человека
- Несколько раз мне попадалось такое изречение: «Вступив в брак, мужчина надеется, что женщина останется такой же, как в самом начале отношений, а женщина пытается переделать мужчину». Так ли это? И если да, то что с этим делать?
Мужчина, который хочет, чтобы его жена оставалась такой же, какой она была, – это несчастный человек. В этом смысле позиция жены, которую вы обозначили, значительно ближе к христианскому пониманию брака.
Частые разводы в возрасте от 40 до 50 лет и женитьба на молодой – это как раз рецидив того, что мужчина так и не повзрослел. Пройдя с любимой женщиной путь в 15-20 лет, сам он ничуть не изменился и ждёт от неё, чтобы она осталась такой же, как была. И у него кончается любовь к ней. Это просто плоский и не развивающийся духовно человек.
Семья – постоянное развитие и углубление любви друг к другу . И если человек живёт со своей женой по-христиански, любит её по-христиански, то невозможно сейчас любить её так, как ты её любил 5 лет назад. Ты её любишь всегда сильнее, ты её глубже раскрываешь. Через любовь к ней тебе открывается стереоскопический взгляд на мир. Ты глядишь на мир, тебя окружающий, и на Бога – её глазами.
Поэтому человеку, который строит по-настоящему христианский брак, в голову не придёт поменять на кого-то свою пятидесятилетнюю жену, даже если она увяла внешне. То, что он открыл в ней за годы брака, многократно превышает то, что он обрёл, когда им обоим было по двадцать. Эта духовная роскошь, эта красота другой личности, которая познаётся только в длительном труде любви, – их не заменишь молодостью тела.
Ко вторым бракам Церковь относится со снисхождением. И всё-таки раньше даже вдовцы, которые вступали в брак вторично, раньше несли епитемью и не причащались какое-то время. Потому что жена тебя ждёт там, а ты здесь ей изменил. Да, по твоей немощи Церковь тебя обвенчала, но всё равно в этом есть некое падение. Священник вообще не имеет права, овдовев, жениться вторично, потому что ему предъявляются совершенные требования. В принципе, они предъявляются любому христианину, просто священник должен быть образцом, а к другому человеку может быть применена икономѝя*.
Любовь – это огромный труд постижения человека, который может продолжаться годы.
Нужна ли в семье критика?
- Нередко супруги ссорятся из-за нежелания воспринимать критику. Может, супругам лучше вообще воздерживаться от критики?
Взаимная критика очень нужна и важна, просто мы на неё очень плохо умеем реагировать. Мы сразу обижаемся. А критику надо принимать и от ребёнка, и от жены, и от тёщи, и от кого угодно. Христианин вообще должен уметь услышать, что ему говорят, вне зависимости оттого, кто с ним разговаривает и каким тоном. И если другой человек говорит ему правду, следует исполнить её.
Муж, будучи главой семьи, имеет ответственность окончательного решения по самым сложным вопросам. Если жена знает, что муж примет правильное решение, даже если его предложил не он сам, а она, то и ей легче его слушаться. Если ребёнок видит, что папа и мама внимательно слушают его, несмотря на то, что он маленький, просят прощения, если они виноваты перед ним, ему значительно легче слушаться родителей.
А вот если он видит споры, он не будет слушаться никогда. Потому что все авторитеты для него сразу рушатся. Точно так же, если ребёнок слышит, как мама кричит на бабушку, то мама, держись: у тебя будет то же самое. Ты ребёнку ничего не объяснишь, потому что своим личным примером ты все объяснения разрушила.
- Мне приходилось слышать, как мужчины, иногда в шутку, а иногда всерьёз, говорят своим жёнам: «Ты, дорогая, видимо, плохо слушала на венчании апостольское послание, где сказано: “Жена да убоится своего мужа”». Справедливо ли это?
Тут надо понимать, что Апостол Павел уподобляет мужа Христу. Христос – это Тот, Кто идёт на крест ради Церкви и умирает за неё. Поэтому мужа и папу «бояться» можно тогда, когда он по-настоящему служит остальным, самоотверженно выполняя свою часть созидания христианской семьи. Тогда и мужчина имеет право требовать, чтобы его слушались, «боялись». И жене будет очень легко слушаться такого мужа. Легко слушаться человека, который умеет просить прощения, готов согласиться с хорошим советом, нормально воспринимает критику. Своим примером муж научит тому же и жену, и детей. Нельзя цепляться за фразу Апостола, выдёргивая её из контекста.
Поэтому, муж, спроси сначала себя, являешь ли ты в семье образ Христа, или ты живёшь по схеме «телевизор – тапочки – интернет», ничем дома не занимаешься и только ходишь и тявкаешь на всех?
Преступная радость за счёт любимых людей
Как-то вы сказали, что алкоголизм – это одна из форм супружеской измены. В сознании большинства людей эти грехи всё-таки не идентичны. Почему вы приравниваете их друг к другу? Как мужчине бороться с этой пагубой ?
У нас беда в том, что большинство мужей не то что не хотят бороться с этой пагубой, а даже отказываются признать её таковой. Одна из проблем алкоголизма в том, что человек не считает себя алкоголиком. По своему внутреннему механизму алкоголизм, действительно, приравнивается к измене, и поэтому является достаточным поводом для того, чтобы пострадавшая сторона могла посчитать брак разрушенным.
Потому что это, как и измена, – преступная радость на стороне за счёт слёз любимых людей. С человеком, который разрешает себе это медленное самоубийство, создать семейный храм невозможно, так же как невозможно создать приход, если священник – алкоголик.
Поэтому, как только появляется эта проблема, жена должна бороться любыми доступными средствами: скандалами, уходами, подачами на развод. Потому что если в первое время проявить мягкость, потом из этого болота уже человека не вытащить. Мужчина должен знать: «Или – или». Или семья – или спиртное.
- Где проходит грань между так называемым умеренным выпиванием и алкоголизмом?
Если человек регулярно испытывает необходимость хотя бы в малом количестве алкоголя и уже не умеет без этого расслабляться – значит, успели произойти перестроения в химии организма, и уже нужны подвиг и чудо, чтобы это в себе преодолеть.
Один из тех, кому это удалось, – это Вонифатий, человек, который был алкоголиком и великим распутником, а стал великим святым мучеником. Каждый четверг в нашем храме ему служится молебен об алкоголиках и наркозависимых.
- Сегодня получает всё большее распространение ещё один способ «расслабиться» – это марихуана. «Травка» почти уже перестала считаться наркотиком. Образ «накуренного» стал обычным явлением массовой культуры. Мало того, многие утверждают, что «благодаря» траве «слезли» со спиртного и, сравнивая её с алкоголем, находят в ней преимущества: нет тяжёлого похмелья, нет агрессии и попадания в «истории», нет явлений, аналогичных запою… Также эти люди утверждают, что зависимости от «травки» нет и нет опасности перейти на тяжёлые наркотики. Как смотреть на это явление? Можно ли заменять одно зло другим?
Основное зло здесь – неумение расслабляться и раздражение в связи с этим на близких. Бороться с этим злом при помощи каких-либо веществ – это лукавство. Механизмы отдыха заложены в человеке Господом.
Хотя бы один день в неделю человек должен посвящать Богу и отдыху. Если ты ходишь на литургию и вторую часть воскресного дня проводишь с семьёй, читаешь детям книжки, катаешься с ними на санках или велосипедах, – то вот ты и отдохнул. А когда ты не можешь расслабиться без какого-то наркотического препарата (это, кстати, может быть не только препарат, но и компьютерные игры, интернет) – значит, пора бить в колокола и идти на исповедь, идти к врачу.
А опасность перейти на следующую ступень есть всегда. Людей, которые перешли с лёгких наркотиков на тяжёлые, гораздо больше, чем тех, кто начал употреблять тяжёлые наркотики сразу. То есть сначала возникает не физиологическое, а душевное привыкание к изменённому сознанию. И с какого-то момента его хочется всё в бо́льших дозах. Вот пиво: вроде не тяжёлый напиток, а пивной алкоголизм бывает гораздо тяжелее водочного.
Чтобы не было таких искушений, в семье надо восстановить общую молитву, хотя бы вечернюю, хотя бы краткую с детьми. Каждый день нужно восстанавливать свою малую церковь, ведь что такое церковь без молитвы? Эта молитва объединит людей в Боге. Пусть ребёнок видит, что семья – это церковь, что отец – священник в этой церкви.
«Недремлющее око»
- Кстати, насчёт детей и церкви. Как простыми словами объяснить ребёнку, во что верят его родители. Как внушить ему серьёзное и не формальное отношение к храму и к Богу?
Мне кажется, сам вопрос задан не совсем правильно. Надо не внушить, а явить ребёнку своим примером благоговейное отношение к Богу в жизни. Ребёнок должен видеть, что мать и отец не вычитывают правило, а молятся. Тогда это всё совершенно естественным образом ему откроется. Объяснять можно и нужно, и Господь поможет ответить на все вопросы. Иногда ребёнок сам предложит понятный ему ответ.
Передать ребёнку веру – не главная задача. Самое главное и сложное – это явить в обычной жизни страх Божий, смирение друг перед другом.
Простой пример. Сказал папа: «Мама, иди отдыхай», – а сам остался мыть посуду. И ребёнок научится помогать. А если отец, какой бы мама ни была усталой, говорит: «Эй, ты, почему посуда немытая?» – а сам при этом идёт в комнату смотреть телевизор или «резаться в танчики», то говорить ребёнку о том, что такое любовь, бесполезно.
Почитайте Силуана Афонского. Он всю жизнь возвращался к примеру своего кроткого, неграмотного отца, который ему и наставлений-то особых не давал, но те малые, что дал, святой помнил и чтил всю свою жизнь.
А вот диалог в одной приходской семье: «Поехали, дети, в храм». – «Поехали». – «А ты чего под стол забился?» «А я папа, я не еду в храм». Тут всё ясно. Можно ничего не объяснять.
Никогда нельзя забывать, что за вами следят, и очень напряжённо, глаза ваших детей. Они анализируют и очень чётко чувствуют, когда вы поступаете по вере, а когда сами идёте против того, что декларируете. Ведь человек должен открыть для себя не какую-то теорию, а живого Христа. опубликовано
Разговоры об инфантильности и безответственности современных мужчин давно уже стали общим местом. И формируется это качество именно в семье. На что надо обращать внимание родителям, чтобы их мальчики не росли инфантильными? С этим вопросом мы обратились к протоиерею Федору Бородину, настоятелю храма святых Косьмы и Дамиана на Маросейке, отцу шестерых сыновей (старшему 20 лет, младшему 2 года).
У современного мужчины вообще очень сильно разрушена волевая составляющая личности. Для мужчины важно умение принимать решение и добиваться его реализации в жизни, и это умение иногда бывает полностью атрофировано. И связано это во многом с ошибками в воспитании. Выражается это в том, что родители совершенно задавили волю своего сына, решая за него абсолютно всё: как он будет одет, куда он пойдет. В конце концов, это выражается в полной атрофии воли у ребенка и неумении принимать самостоятельные решения
А задача в воспитании мальчика должна стоять такая: надо воспитывать в своих сыновьях умение видеть проблему, формулировать ее, решать ее и нести ответственность за решение. Надо растить ребенка, способного жить самостоятельно и принимать правильные решения. При этом постараться, чтобы он, учась, сделал бы как можно меньше ошибок. И это предполагает, что родители сами уважают его решение, и находятся рядом, чтобы поддержать, разобрать результаты, чтобы в дальнейшем их сын сам научился это делать.
То есть если родители хотят, чтобы мальчик учился принимать решения и реализовывать их, то надо давать ему все больше пространства для его собственных решений и его собственной ответственности. Если мать хочет, чтобы дочь научилась мыть посуду, то надо давать ей посуду, несмотря на то, что у мамы получается лучше. Так же и здесь: не надо бояться самостоятельности мальчика, надо ее поддерживать.
Конечно, для того, чтобы мальчик рос мужественным, просто необходим спорт. Занятия спортом воспитывают целый спектр мужских качеств. Мы живем в агрессивном времени, и надо напоминать мальчику, что в обязанности мужчины входит защита своей семьи. Если на улице какой-то отморозок будет приставать к твоей жене или ребенку, то как ты будешь их защищать, если ты в детстве ленился, сидел в компьютере и не готовился к тому, чтобы стать отцом и мужем.
Мои старшие сыновья занимаются самбо, и я вижу хорошие результаты, вижу, как это важно для формирования мужского характера, поэтому и другим родителям советую. Причем предпочтение в выборе вида спорта надо отдавать не ударным стилям борьбы, которые направлены на причинение боли противнику и воспитывают агрессию, а защите. И лучше тут самбо или классическая борьба, вольная борьба.
Любой спорт - это большой труд. Например, в самбо необходимо умение терпеть боль, принимать поражение, смиряться с тем, что ты не все можешь, преодолевать свои недостатки, воспитывать волю в борьбе. Это и в духовной жизни очень важно. Любой святой, которого вы ни возьмите, это человек, который вел успешную внутреннюю борьбу. Мальчик учится этой борьбе на уроках самбо очень хорошо.
Если мальчику по состоянию здоровья нельзя заниматься борьбой, можно отдать его хотя бы в секцию настольного тенниса или бадминтона, подобрать то, что будет по силам. У современного ребенка остро стоит проблема неумения жить в коллективе. Раньше существовали дворовые игры, человек понимал, что важна сама игра, а не только выигрыш. А сейчас мальчики, если пропускают гол, то часто начинают реветь, потому что они не умеют проигрывать. И в любом случае, чтобы чего-то достичь, нужен огромный труд. Любой спорт, даже если это не конкретно мужской вид спорта, воспитывает человека-труженика. А современному мужчине необходимо умение трудиться.
И еще один важный момент: детей (и мальчиков и девочек, но мальчиков - особенно) нужно учить быть ответственными. Мой совет: конкретно распределить и дать ребенку отдельную (или две-три, в зависимости от возраста и других обстоятельств) обязанности. Например, ты отвечаешь за то, чтобы было накрыто на стол и убрано, ты подметаешь пол на кухне, а ты в коридоре. То есть помимо таких очевидный вещей, как застелить свою кровать, должно быть еще и поле деятельности, маленький кусочек, который делает только этот ребенок для всей семьи. И выполнение этих обязанностей родители требуют от него постоянно, тогда и вырабатывается механизм ответственности. Если ребенок в течение полутора лет регулярно выполняет какое-то задание, например, убирает со стола после обеда, то он уже потом не может выйти из-за стола, чтобы не убрать. И когда он вырастет, этот механизм ответственности, заведенный в его душе, это умение развернется на любую сферу деятельности, которую ему поручит Господь.
Некоторые родители считают, что мальчику вредно, когда его обнимают и целуют. Но в младшем возрасте детям необходимо, чтобы их целовали, обнимали и гладили по голове – и мальчики и девочки тут одинаковы. Любовь родителя проявляется в телесном контакте. Если этого не делать, то ребенок растет отчужденным. Это хорошо видно, когда рождается следующий ребенок и старший начинает ревновать и плохо себя вести. И когда возьмешь его на руки, прижмешь к себе, это плохое поведение сразу улетучивается. Ребенок через родительскую ласку понимает, что он любим и не надо ничего объяснять.
Важны в воспитании и примеры мужественных людей - книги, фильмы, сейчас есть готовые подборки в интернете. Но пример так и останется мечтами, если он не будет конкретно реализовываться. Отцы должны помнить, что ребенок воспитывается на их примере. Если у вас дома полка скривилась, и с нее падают книги в течение полутора лет, а папе некогда взять шуруповерт и повесить на место, то что-либо требовать от мальчиков будет бессмысленно.
Подготовила Вероника Бузынкина.
