Быстрый способ наплевать на чужое мнение. Как научиться не зависеть от мнения окружающих и быть собой
Каждый человек хочет нравиться другим, мечтает быть привлекательным в глазах окружающих. Многие постоянно мониторят свою страничку в Facebook и Instagram, подсчитывая лайки и комментарии. Нравиться другим - это желание, которое появилось на свет вместе с нами.
По мере того как мы взрослеем, мы учимся отделять свои мысли и эмоции от мнений других людей, но многие из нас продолжают искать, а в некоторых случаях и просить одобрения своих действий со стороны других. Это может привести к серьёзным проблемам, особенно когда дело касается и счастья. Недавно проводился опрос, участие в котором приняло 3 000 человек. 67% из респондентов признались, что их самооценка напрямую зависит от мнения других людей.
Мы реагируем на всё, что нас окружает. У нас есть давно сформировавшиеся ожидания относительно того, как должен быть устроен мир и как должны вести себя люди, его населяющие. И одно из наших прочно обосновавшихся убеждений заключается в том, что мы знаем, как другие люди должны реагировать на нас, на наш внешний облик и поведение.
Около 100 лет назад социолог Чарльз Кули вывел теорию зеркального «я», суть которой в следующем:
Я не то, что я о себе думаю, и я не то, что другие думают обо мне. Я то, что я думаю о том, что другие обо мне думают.
Это лишний раз доказывает, какое большое значение мы придаём мнениям других людей.
Однако мы забываем, что другие люди часто судят о нас на основе своего прошлого опыта, привычек, ощущений - всего того, что не имеет никакого отношения к нам. Поэтому основывать самооценку на мнениях других людей очень ненадёжно.
Когда вы полностью полагаетесь на оценку других людей, вы стараетесь всячески угодить им, подняться в их глазах и в конечном итоге теряете своё «я».
Но есть и хорошая новость: в наших силах это прекратить. Мы можем стать самодостаточными и не оглядываться на других, гадая, как они оценивают каждый наш шаг.
Как не переживать из-за чужого мнения
1. Напомните себе о том, что многие люди не думают о вас вообще
Мы бы меньше беспокоились о том, что другие думают о нас, если бы поняли, как редко они это делают.
Этель Барретт, писательница
Ничто не может быть ближе к истине, чем это высказывание. У других людей есть дела поважнее, чем сидеть и думать о вас. Если вам кажется, что кто-то думает о вас плохо, мысленно критикует вас, остановитесь: может, это игра вашего воображения? Возможно, это просто иллюзия, которую подпитывают ваши внутренние страхи и неуверенность в себе. Если вы постоянно будете заниматься самобичеванием, это станет реальной проблемой, которая будет отравлять всю вашу жизнь.
2. Думайте своей головой
Сядьте и в спокойной обстановке подумайте о том, какое место в вашей жизни занимает чужое мнение. Поразмыслите о ситуациях, в которых оценки других бывают значимы для вас. Определите, как вы на них реагируете. Если вы понимаете, что оценки и мнения других определяют вашу самооценку, то задумайтесь о том, чтобы сменить модель поведения.
Скажите самому себе: «Вместо того чтобы снова полагаться на других, я научусь слушать и слышать собственные мысли и думать исключительно своей головой». Учитесь отсекать ненужный шум, отделять зёрна от плевел. Чем чаще вы будете так поступать, тем быстрее это войдёт в привычку.
Конечная цель всего этого - никогда не позволять мнениям других определять, что вы за человек и как вам жить. Поймите, что никто и никогда не сможет заставить вас почувствовать себя «маленьким человеком», если вы сами не дадите ему эту власть.
3. Почувствуйте себя свободным - не стремитесь узнать, что другие думают о вас
Когда люди начинают выставлять свои творения на публику, например , они часто переживают, понравится ли другим. Ещё больше они переживают, когда изводят себя мыслями о том, что другим людям не по вкусу их творчество. Пока в один прекрасный день они не поймут, как много сил и энергии тратят на эти бесполезные переживания.
Пусть у вас будет новая мантра, которую вы будете повторять себе изо дня в день:
Это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки и мои уроки. Меня не должно заботить то, что об этом думают другие.
4. Обратите внимание на то, что действительно важно
Люди всегда будут думать то, что хотят. Вы не можете контролировать мысли других. Даже если вы тщательно выбираете свои слова и у вас превосходные манеры, это не означает, что вы будете для всех хорошим. Всё можно неверно истолковать и перевернуть с ног на голову.
Что действительно важно, так это то, как вы сами оцениваете себя. Поэтому, принимая важные решения, старайтесь на 100% быть верным своим убеждениям и ценностям. Никогда не бойтесь поступать так, как считаете правильным.
Начните с того, что перечислите 5–10 качеств, которые важны для вас. Например:
- честность;
- самоуважение;
- самодисциплина;
- сострадание;
- ориентированность на успех и так далее.
Если у вас будет подобный список, вы гораздо реже будете принимать невзвешенные решения, у вас будет система принципов и в конечном итоге вам будет за что себя уважать.
5. Перестаньте думать, что не понравиться кому-нибудь - это конец света
А если я им не понравлюсь? А вдруг человек, который мне небезразличен, ответит мне отказом? Что, если меня будут считать белой вороной? Эти и подобные вопросы слишком часто мучают людей. Запомните: если вы кому-то не понравились и если даже человек, который вам дорог, не чувствует к вам подобного, - это не конец света.
Но мы продолжаем бояться именно этого мифического «конца света» и позволяем страхам взять над нами верх, сами же их постоянно подпитывая.
Спросите себя: «Если мои страхи оправдаются и случится худшее, что я буду делать?» Расскажите сами себе историю (а лучше запишите её) о том, как вы будете себя чувствовать после отказа, как будете разочарованы, а потом поймёте, что это отрицательный, но всё же опыт, и будете двигаться дальше. Это простое упражнение поможет понять, что не понравиться кому-либо - это не так уж и страшно.
Мы все виновны.
Каждый день, с момента пробуждения, мы проживаем наши жизни, беспокоясь о том, что другие люди думают о нас.
Мы принимаем статус-кво в отношении чего угодно, потому что все вокруг так делают. Мы на цыпочках идем по путям наших жизней, чтобы удовлетворить других, не потому что мы верим в это. В конце концов, наши действия, внешность и образ жизни формируют (как нам кажется) у окружающих людей то, как они нас воспринимают.
Как я выгляжу в этих штанах? Что подумают мои коллеги, если я выскажусь? Эти люди что, шепчутся за моей спиной? Если я приму это предложение о работе, что подумают обо мне мои друзья и родные?
Одно только написание этого параграфа вызывает у меня головную боль… Это изнурительно. Это ужасно. Это должно прекратиться.
Жить жизнью, которая соответствует идеальным представлениям о том, что люди думают – ужасный образ жизни. Это делает вас бесхарактерным зрителем, который ожидает от других людей первого шага. Это заставляет вас становиться последователем. Хуже всего, это делает вас одним из тех, кто не способен постоять хоть за что-то.
Сегодня последний день, когда мы ведем образ жизни, продиктованный другими. Сегодня мы доберемся до истины. Начиная с сегодня, нам плевать, что о нас думают другие.
###На самом деле, всем плевать Верите или нет, но мы не особенные.
Мы живем, думая о том, что другие люди, быть может, обсуждают нас. Но вот правда – эти люди думают точно так же.
Никто в сегодняшнем “сумасшедше-смартфонном” обществе не имеет времени в своем распорядке на то, чтобы подумать хоть секунду о нас. Все дело в том, что когда у нас есть время, чтобы подумать о чем-либо, мы слишком заняты мыслями о самих себе и собственных недостатках – а не о чужих.
Исследование, проведенное Национальным Фондом Наук показало, что люди имеют в среднем более 50 000 мыслей в день. Это значит, что даже если кто-то думает о нас десять раз в день, это всего 0.02% от их повседневных мыслей.
“Вы меньше беспокоитесь о том, что люди думают о вас, когда понимаете, как редко они это делают” – Дэвид Фостер Уоллес
Это грустная, но простая истина: средний человек фильтрует свой мир через своё эго, а это значит, что большинство из того, о чем он думает, относится к “я” или “моё”. Это значит, что пока вы не сделали нечто, напрямую затрагивающее другого человека или его жизнь, он не будет тратить сколь-нибудь значительное количество времени, думая о вас. Вообще.
Мне всегда нравилось смотреть на актеров или исполнителей, которые показывали свои номера на вокзалах Нью Йорка. Этим ребятам просто плевать. Но более интересное наблюдение я сделал, наблюдая за тем, как реагируют зрители. Вместо того, чтобы смотреть непосредственно на исполнителя, большинство людей смотрят вокруг, на реакцию других людей. Если люди смеются, они тоже будут смеяться. Но если люди не обращают внимания, они так же не выразят интереса.
Даже когда предоставляется откровенно очевидная возможность отреагировать на что-то, люди все еще думают о том, как они будут выглядеть в глазах других людей.
Когда вы поймете, что так работает человеческий разум, это будет большим шагом к свободе.
###Ты не можешь нравиться всем Невозможно жить в соответствии с ожиданиями всех вокруг. Всегда будут люди – неважно, что мы скажем или как мы обойдемся с ними – которые будут судить нас. Неважно где вы, в тренажерном зале, на работе, ждете поезда или даже играете по сети в Call of Duty. Это происходит прямо сейчас. Вы никогда не сможете запретить людям судить и оценивать вас, но вы можете сделать так, чтобы это вас никак не затрагивало.
Подумайте о худшей вещи, которая только может случиться, когда кто-то осуждает вас или то, что вы делаете.
Я гарантирую, что, вероятнее всего – ничего не случится. Абсолютно ничего. Никто не решит прервать свои занятия, чтобы противостоять вам, или даже отреагировать по этому поводу. Потому что, как я уже говорил ранее, всем плевать. Что произойдет, так это скорее то, что люди станут уважать вас за отстаивание своей позиции. Они могут быть несогласны с вами, но они будут вас уважать.
Начните отстаивать то, во что вы верите – причины, мнения, что угодно. Вы обнаружите, что люди так или иначе с вами несогласны, так почему бы не объяснить, что вы на самом деле ощущаете?
“У вас есть враги? Хорошо. Это значит, что вы чего-то добились в своей жизни.” – Уинстон Черчилль
Я понял, что лучше быть любимым людьми, чье мнение для вас действительно важно, чем нравиться всем. Это семья, друзья, супруг – люди, которые любят вас и которых любите вы, они будут рядом в худшие моменты вашей жизни. Сфокусируйтесь на этих людях. Они – единственные, кто по-настоящему важен.
###Вы пожинаете то, что посеяли Чрезмерное беспокойство о мнениях других людей может накликать беду, мы можем стать теми, кто мы есть – как мы думаем – в глазах других людей . Такие люди становятся угодниками, чрезмерно любезными к другим, считая, что это остановит кого-то от обсуждения.
На самом деле, все ровно наоборот. Большинство людей не любят слабовольных и стараются не иметь с ними дел. Поведение, которое мы используем, пытаясь соответствовать ожиданиям других людей, может вызвать обратный эффект.
Если то, как мы думаем, влияет на наше поведение, значит то, как мы себя ведем влияет на тех, кого мы привлекаем.
Это значит, что если вы слабохарактерный, значит вы будете привлекать к себе таких же людей. И наоборот. Это может быть довольно опасным путем вниз, если вы не осознаете его последствия.
Уже было сказано, что мы – “среднее арифметическое” от пяти людей, с которыми взаимодействуем больше всего. Когда мы начинаем привлекать и ассоциироваться с людьми, которые разделяют наши слабости – мы застряли. Мы перестаем расти, поскольку нам не с кем соревноваться.Мы начинаем думать, что это нормально и остаемся в зоне комфорта. **Это не то место, где вам хотелось бы быть. **
Теперь давайте поговорим о том, как от этого излечиться. Есть пять способов перестать заботиться о том, что думает о нас кто бы то ни было другой.
Возвращаем свою свободу
1. Знайте свои ценности
Первое и самое главное. Вам необходимо знать, что в жизни для вас важно, что вы действительно цените и на что вы в конечном счете нацелены. Когда вы поймете, кто вы на самом деле такой и что для вас важно, мнения других людей о вас станут значительно менее важными. Когда вы знаете, что вы цените, у вас есть что отстаивать – что-то, во что вы верите .
Вы перестанете говорить “да” всем вокруг. Вместо этого вы научитесь говорить “нет”, когда друзья настойчиво зовут вас прошвырнуться по барам, или когда появляется соблазнительная возможность в бизнесе, которая отвлекает вас непосредственно от бизнеса.
Когда вы точно знаете, что для вас ценно, вы крепко за это держитесь.
2. Выйдите наружу
Теперь, когда вы знаете, что для вас ценно, настало время выйти наружу.
- Есть несколько способов. Вот несколько предложений:
- Блоггинг
- Ношение свитера в горошек
- Публичные выступления
Держите в уме, что когда вы занимаетесь чем-либо из перечисленного, вы должны говорить то, что вы думаете . Будьте честным с собой и в том, чем вы делитесь, потому что миру не нужен еще один любитель избегать конфликтов, который делает всё то же самое, что и все остальные.
3. Окружите себя профессионалами
Окружите себя людьми, которые уверены в себе и живут жизнью, в которой есть место всем их ключевым ценностям. Эти люди быстро окажут на вас положительное влияние.
Один из моих лучших друзей, Коди, сильно повлиял на меня. Проведя с ним лето, я множество раз отмечал моменты, когда он уверенно озвучивал своё мнение на спорные темы. Я понял, что он просто озвучивал мнения, которые люди уже имели в головах, но боялись высказать. Люди восхищались его честностью и прямотой , даже если расходились с ним во взглядах.
Спасибо, что тебе плевать, Коди.
4. Создайте “Список Роста”
Окей, теперь переходим к личному.
Я не говорил этого никому, но у меня есть список, который я называю “Список Роста”.
Список Роста включает все вещи в жизни, которые доставляют вам дискомфорт. Это страхи, комплексы – все, что приводит вас в нервное возбуждение.
Вот как это работает.
Вы начинаете писать все вещи, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно. Затем, одну за другой, вы делаете их. Когда вы заканчиваете задание, двигаетесь к следующему. Повторить.
Моим первым заданием роста был холодный душ(вздрогнул ). Я сделал воду настолько холодной, насколько мог и почувствовал, что дрожу, еще до того, как встал под душ. Это был страх, говорящий во мне.
В первый раз это было тяжело. Но, к моему удивлению, во второй раз было легче. И еще легче в третий раз. Прежде чем я понял это, моё тело перестало дрожать – я больше не испытывал дискомфорт, я поборол свой страх.
Этот урок творит чудеса. Вы можете найти лучший способ выйти из зоны комфорта. Вы можете прочесть все книги в мире о том, как быть уверенным или преодолевать свои страхи, но если вы ничего не предпримете, вы всего лишь один из тех, кто читает как ездить на велосипеде, ни разу на нем не прокатившись.
5. Путешествуйте в одиночку
Если вы ищете окончательного превращения, которое сочетает все пункты выше, вы должны попробовать попутешествовать в одиночку. Путешествовать с другими людьми может быть весело, но вы не получите возможности по-настоящему выйти из своей зоны комфорта.
Вы будете открыты к другим культурам общения, нарушите социальные нормы, о существовании которых даже не подозревали и в конце концов будете просто вынуждены вырваться из своего крошечного пузырька.
Возьмите настолько мало, насколько возможно и уложите все в один рюкзак. Ничего не планируйте, кроме билета в один конец до точки назначения – со всем остальным разберетесь, когда прибудете. Поверьте мне, вы будете в порядке.
Это не будет просто, но не падайте духом. Чувствовать себя нормально в некомфортной обстановке со временем станет проще. Я продолжаю бороться с дискомфортом каждый день. Но вам нужно начать сегодня.
Мир уже полон людей, которые сдались на волю нейтралитета. Но люди, которым плевать на них, меняют мир. Будьте одним из последних.
Начните жить так, как вы хотите, будьте бесстрашны, словно в детстве и всегда, всегда стойте за истину.
Вовсе переставать думать о том, что думают о тебе другие, наверное, не стоит. - Мы вид биолого-социальный и понимать, предсказывать намерения и поведение окружающих - важно, это умение - "зашитая" в нас парой миллионов лет естественного отбора видовая особенность.
Вероятно, вопрос в том, как избавиться от избыточных мыслей, навязчивых, мешающих жить с большими свободой и радостью.
Способов - море; точно при возможности стоит сходить на хорошие тренинги уверенного поведения, лучше не один, с разными стилями и подходами, - что-то вам обязательно подойдёт.
Но навскидку, сразу - два способа.
1. Отлично работает, когда вы работаете с конкретной аудиторией (выступление, обучение, прохождение собеседования, продажа и пр.) - Сосредоточьтесь ПОЛНОСТЬЮ на пользе, РЕЗУЛЬТАТЕ ДЛЯ ЛЮДЕЙ, с которыми прямо сейчас имеете дело. Переживания "как выгляжу/ что думают" и "я хочу, чтобы у этих людей был классный результат" - на практике ВООБЩЕ несовместимые. Поэтому когда я выхожу впервые как тренер перед группой, мне плевать, как я выгляжу. Какая-то основа есть, да: я в костюме, у меня есть план тренинга и пр., но как только тренер начинает думать, как он выглядит, тренинг заканчивается, начинается нечто фигпоймишное.
Когда я продаю, - мне тоже в какой-то степени плевать, продам я именно этим людям именно сейчас, или нет. Это состояние "хочу, но не нуждаюсь". Мне важно совсем другое: РЕАЛЬНО понять, что моим потенциальным покупателям на самом деле надо, а потом честно сказать своё предложение, со всеми плюсами и минусами.
То же в собеседовании при приёме на работу. "Моя цель - чтобы в эти непростые времена у вас был главный бухгалтер абсолютно компетентный, которому вы можете полностью доверять и который знает, что он получает справедливую зарплату!" - вы в этот момент честно О НИХ заботитесь.
2. В СОВСЕМ необычном для себя виде пройтись по улицам. Мягкий вариант - сапоги разного цвета. Я когда-то от своей квартиры в центре областного центра до нашего офиса - всё среди летнего дня, в центре города, по людным улицам, - прошёлся с кастрюлей на голове.
Вот это описывать бесполезно, такие вещи нужно шкурой прожить.
Реакция людей была поразительная.
Как вы думаете?
Никто головы не повернул.
И вот это потрясающий опыт для всей психики целиком: сознания, подсознания, - какие части ни выделяй. Оказывается, людям на самом деле настолько ДО СЕБЯ, А НЕ ДО ТЕБЯ!
Оказывается, можно проявлять себя ДАЖЕ ТАК, - и небо на голову не падает!
И это правда потрясающее переживание, и урок, и часть ответа на ваш вопрос.
Владислав, вы УЖЕ думаете об отношении людей к себе. - Просто ваши мысли про то, что стоит не думать, как другие к вам относятся. Но вы не равнодушны к теме уже настолько, чтобы на неё вообще отозваться) - Ну, то есть мысли про особенность: человек не имеет общего с животными, а я не завишу от отношения ко мне людей.
Неожиданно тепло: вспомнил своё выпускное школьное сочинение про образ Базарова. Содержание-то высказываний, понятно, прямо полярное, не в нём дело. -- Но это мои ассоциации, в качестве бреда...)
Ответить
Прокомментировать
Как вариант попытаться осознать, что другим на вас наплевать также как и вам на других. Задайте себе вопрос - сколько раз в день и что вы думаете об окружающих. Или сравните какой объем ваших дум занимают мысли о себе любимой и о т.н. "других". Даже ваш вопрос какбе намекает, что беспокоитесь вы именно о себе. Почему же вы думаете, что кто-то будет тратить свое время на вашу персону?
Поверьте, бесплодные переживания о чужом мнении череваты комплексами, потерей драгоценного времени и понижением качества жизни.
Как сказал мне мой психолог (кстати, добавьте тему к вопросу - психология) - все мы думаем что о нас подумают другие, а на самом деле они думают то же самое. И еще - когда мы начинаем себя вести так как нам хочется, как нам нравится, заниматься тем о чем мечтали, какие-то люди из окружения могут уйти. Но зато появятся те, кто именно нам нужен. Удачи.
PS. Соглашусь с ответом Евгения Яковлева и добавлю. Эффективнее избавляться от фобий, неуверенности и тп не в одиночку, а под присмотром профессионала. Если не поленитесь и сходите на прием к психологу это сэкономит вам массу времени, а может быть откроете в себе что-то новое. В любом случае будет полезный опыт.
Страх перед чужим мнением появляется лишь от комплексов. Если вы думаете, что кто-то обсуждает вас и ваши минусы, задумайтесь об этих минусах. Работайте над собой, сделайте себя настолько классной, чтобы нравиться самой себе. Когда полюбите себя, тогда чужое мнение в вашей голове перестанет быть проблемой. Запомните два важных пункта: вы прекрасны! Если вас обсуждают, значит, вы интересны;)
Никак. В головном мозге нет кнопки удаления и эксперименты систематически показывают, что мы не забываем, то что однажды выучили (есть угасание, но это не разучивание, а подавление поведения). Поэтому, если мысль "Как обо мне думают другие?" однажды посетила вас, то теперь она с вами навсегда. Пытаясь не думать о ней, вы делаете это чаще (чтобы не думать о том, что думают другие, нужно думать о правиле "Не думай о том, что думают другие", которое содержит в себе отсылку к мешающим мыслям). Поэтому, примите то, что в вашем мозге есть место для мыслей, от которых никак не избавиться, и живите дальше. Если проблема не в самих мыслях, а в том, что они не дают делать то, что кажется важным - тренируйтесь делать то, что нужно в присутствии дискомфорта, связанного с присутствием этих мыслей. На поведение влияют не сами мысли, а нежелание терпеть стресс, ими вызываемый.
Здравствуйте, я в постоянном напряжении, как только выйду из дома. Мне важно, что обо мне подумают окружающие: в магазине, автобусе, по дороге, на учебе. И всё, выражение лица, поведение, постоянно контролирую. Я понимаю, что это не нормально. Пытаюсь себя настроить, не получается. Следствием этого появился страх всего. Я боюсь общественных мест, боюсь принять решение, что обо мне скажут. Не хочу работать на этой работе, но так как все родственники знают, что я здесь работают и это престижно, я пока осталась. но мне эта работа совсем не нравится, я хочу переехать в другой город, как там будет с работой и всем остальным я знаю. Все устроится. но понимаю, что там опять буду чувствовать эти комплексы, все время обязанной что-то делать, что я не хочу.
Ответы психологов
Здравствуйте, Алия.
Возможно, то о чем вы пишите, связано с тревогой быть увиденной, признанной, быть замеченной такой, какая вы есть.
Вы можете чувствовать себя удобно только дома, и это, действительно, огромное напряжение, которое требует огромных усилий.
Важно знать, как давно и после чего у вас возникло ощущение переживания небезопасности, может быть, бессилия. Скорее всего, оно возникло на основе глубоких переживаний. Понимание причины может стать ключем к преодолению страхов и обретению уверенности в себе: к тому, чтобы дать возможность себе быть увиденной другими. И я буду рада помочь вам в этом исследовании. Всего хорошего!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Здравствуйте, Алия! Стараясь делать то, что Вам не нравиться, но то, что хотели бы от Вас, на Ваш взгляд, другие, Вы пытаетесь, по сути, контролировать мысли и чувства людей. Сколько сил и времени Вашей жизни Вы хотите на это потратить? Рекомендую поработать с этой темой на очной консультации с психологом . Татьяна.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Свобода - штука "дорогая"....
Чем Вы можете "заплатить" за свою свободу...?
Чем платите за свою - несвободу.
Здравствуйте, Алия!
Вы столкнулись с последствиями воспитания, которое сформировало чувство долга перед окружающими. Чувство долга помогает или помогало вам ориентироваться в социуме. Но никогда чувство дола не помогает самореализоваться. Поэтому вместе со снижением долга очень важно поднимать значение ваши желаний. Это баланс между "надо" и "хочу". Для начала попробуйте подсчитать количество "надо" в течение дня" и добавить вечером такое же количество "хочу" - исполненных желаний. Будет эффективно, если вы сравняете счет и ежедневно у вас будет равное количество долженствований и исполненных вами собственных желаний.
Приглашаю.
С уважением, Жанат.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Алия!
Вы слишком сосредоточены на себе, слишком эгоцентричны. Только очень самоуверенный человек может предположить, что окружающие только на него и смотрят, только о нём и думают. Но самоуверенность не равно уверенности в себе, это разные вещи. Вам нужно относиться к себе адекватнее, тогда пройдут и страхи , и комплексы. Адекватное самоотношение вы можете выработать на психотерапевтических встречах. Это важно для вашей успешной жизни в целом. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте, Алия! Удивительно, как Вы еще держитесь..?
И у Вас хватает сил и энергии все это конролировать?!
И как следствие - чувство страха , где Вы уже не разбираясь готовы перечеркнуть и ненужное и нужное, и тогда, как отделить свое от чужого, плевела от зерен?
Вам необходимо выбрать
ФОТО Getty Images
Большинству из нас не все равно, что о нас подумают другие. И это нормально. Если бы это было не так и мы все жили бы без оглядки на окружающих, наше общество очень скоро погрузилось бы в хаос. Мы приучились существовать в группе давным-давно, поскольку лишь сообща могли выжить и прокормиться. Поэтому страх стать изгоем до сих пор силен в нас.
Сегодня у нас уже нет такой острой потребности в коллективе, чтобы получить еду и защиту, однако мы по-прежнему ищем поддержки и принятия у тех, кто нас окружает. Но спросите любого рок-певца или эксперта по самопомощи, стоит ли вам заботиться о том, что скажут другие. Вы почти гарантированно услышите одно и то же: пошлите всех к черту и слушайте себя. Но в этом вся проблема. Тон всех этих советов про то, как «послать всех подальше», звучит слишком категорично. Кроме того, если человек постоянно и настойчиво повторяет их, возникает мысль, что его как раз слишком беспокоит чужое мнение – иначе зачем бы он вообще стал сотрясать воздух. Мне – а скорее всего, и большинству из вас – больше по душе золотая середина. Я не прочь выслушать конструктивную критику от тех, кто мне небезразличен. Но я также предпочту игнорировать тех, кто распространяет обо мне сплетни, говорит гадости за спиной или занимается троллингом. Вот несколько советов, как отключить беспокойство и сказать себе: «пусть ненавистники ненавидят».
1. Определите, чье мнение вас по-настоящему волнует
Наш мозг обожает делать широкие обобщения. Если он заставляет вас переживать, что люди вас осудят, все отвернутся от вас и кто-то на вас обидится, спросите себя – а кто именно? Составьте список, прямо по именам. Тогда это пугающее «все» сожмется до небольшой группы – ваша семья, партнер, начальник на работе, возможно, любопытная соседка. Но не «все».
2. Поймите, чей голос звучит у вас в голове
Если вы боитесь, что вас осудят, хотя никто конкретно не собирается вам ничего говорить, подумайте: кто научил вас бояться? Может, в детстве кто-то изводил вас вопросами вроде «А что подумают соседи?» или говорил что-то вроде «Я бы не стал этого делать. Люди неправильно это поймут». Большинство из нас впитали с грудным молоком страх не понравиться другим людям. Но есть хорошие новости: даже если эти стереотипы прочно засели в нас, мы способны переучиться. Со временем, постоянно практикуясь, вы сможете заменить «А что подумают соседи?» на «Большинство людей слишком заняты собой, чтобы судить меня» или «Если я им не нравлюсь, это их проблемы».
3. Не торопитесь защищаться
Если в ответ на критику мы сразу выстраиваем перед собой железобетонную стену, от нее будет отскакивать все – не только упреки, но и полезные советы. Вместо того, чтобы затыкать уши и уходить в глухую оборону, попробуйте выслушать то, что вам говорят, и уже потом решить, стоит ли принять это к сведению или проигнорировать.
4. Обратите внимание, как преподносится критика
Если человек потратил свое время на то, чтобы дать вам конструктивную обратную связь, – например, осторожно указал на то, что его смущает в вашем поведении (но не в вашей личности!) – к нему обязательно стоит прислушаться, даже если в конце концов вы решите не принимать его совет. Но если ваш собеседник переходит на личности, говорит расплывчато или делает двусмысленные комплименты вроде «Ну, ты хотя бы не бездельничаешь», вы можете со спокойной совестью не обращать на это внимания. В конце концов, если они не дают себе труда выразить свою критику тактично, это больше говорит о них, чем о вас.
5. Если кто-то вас критикует, это еще не значит, что он прав
Помните о том, что мнение других – не истина в последней инстанции. Вы можете не согласиться с вашими критиками. Но если все же вы чувствуете, что они правы, тогда...
6. Примите удар с достоинством
Если вы чувствуете жгучую обиду, и уже готовы расплакаться, есть две причины не начать нападать в ответ. Оставаясь в рамках приличия и даже благодаря за критику, вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, вы покажите, что способны не терять самообладания даже под градом упреков, а это вызывает уважение. Во-вторых, вы будете горды тем, что способны реагировать конструктивно, а не огрызаться в ответ.
7. Подумайте, что делать с критикой
Наш разум часто застревает в худшем из возможных сценариев – «Теперь все отвернутся от меня». «Все будут презирать меня, если я плохо выступлю», «все перестанут со мной общаться, если я не буду с ними соглашаться». Если вы постоянно боитесь катастрофы, подумайте, как вы поведете себя, если она действительно разразится. Что вы будете делать? К кому обратитесь за поддержкой? Если вы будете знать, что кто-то поддержит вас даже в самом худшем варианте развития событий, вы будете меньше его бояться.
8. Помните, что люди могут поменять свое мнение
Общественное мнение переменчиво. Сегодня в вас кидают камни, а завтра будут носить на руках. Подумайте о великих ученых, изобретателях или писателях, которые поначалу подвергались насмешкам и гонениям, но затем были объявлены гениями. Если не свете и есть что-то стабильное, то это изменения. Поэтому, как поется в песне Стинга, «будь собой – что бы ни говорили вокруг».
Подробнее см. на сайте QuickAndDirtyTips.
